KAMELEPOKEN

Vi er flyttet!

2007-01-19T17:21:00.000+01:00

Grunden til at der ikke er sket en rådden kæp her på det sidste er, at bloggerne er gået i opløsning. Ingen gider rigtig noget mere.
Malte er begyndt på en uddannelse (nej - for alvor), Grumme Bi har fået en vinterdepression og det er uvist om hun kommer ud på den anden side af januar uden at være blevet forvandlet til en komplet veggie. Og Slemme Gnu har solgt ud og er gået andre steder hen for at stille sin bloggertørst. Det er dét der sker, når man bliver en del af überklassen. Føj. Vi væmmes allesammen over os selv på den her måde.

Vi ønsker jer alle et godt 2007. I må jo se, om I kan finde os på nettet... vi er her stadig. Bare skjult. Hvæs!

Fellazio 4 winners!

We wish you an oriental cherry blossom x-mas!

2006-12-09T14:18:00.000+01:00

KEP, KEPs udsendte og alle der har noget med KEP at gøre overhovedet i hele verden, holder vinterpause. Om den bliver lang eller kort, er der ingen, der ved men et godt gæt ville være, at den ikke blev så lang endda.

I har måske lagt mærke til, at der ikke er sket noget siden november måned... og det er jo klart, når vi holder pause. Vi syntes ligesom, I kunne have sagt jer selv at det var derfor, men så kom vi til at tænke på, at det jo også kunne være fordi vi var blevet kidnappet af rumvæsner - igen - eller at vi var blevet kørt over af en æseltrukket kærre med halmgeder i.

Vi vil alligevel ikke have, at I skal gå og bekymre jer på vores vegne, så hermed et officielt statement: VI HAR DET GODT! Tror vi. Malte har vi ikke hørt fra i et stykke tid... hvis nogen kommer til Malmö i løbet af ugen, må I gerne lige se efter. Han bor i en papkasse nede ved banegården.

Det er papkassen med "fri hash" klistermærket på siden.

Rigtig glædelig jul!

P.S. Vi har tabt os.

Web-sudoku part 2 - the w00h00!

2006-11-29T19:32:00.000+01:00

I et tidligere post forklarede jeg, hvordan min hårfarve endelig er gået i hjernen på mig... Nu har jeg fundet ud af, at det ikke er så slemt igen. I hvert fald er jeg ved at komme efter det. Min Bedstemor vil elske mig for mine nye bedrifter, resten af jer vil nok bare trække på skuldrene, eller maile mig og spørge om jeg ikke snart skal have et rigtigt liv.

Jeg kunne simpelthen bare ikke forstå, hvorfor nogen mennesker kunne løse de åndssvage sudokuer på www.websudoku.com på SÅ kort tid. Det har irriteret mig helt vildt, for man SKAL da også lige bruge tid på at taste tallene ind... kender I det når noget bare irriterer, som når man skal huske navnet på én eller anden sang, men opdager at man har glemt den og så går man og tænker på det resten af dagen.

Hvorom alting er; jeg er ved langsomt at kravle op mod eliten af sudoku-hurtigløsere. Ikke guldmedaljeværdigt (endnu), men godkendt:

På mellemniveauet er det dog stadig ikke HELT godt...

...ville bare lige have det ud til folket...

Nu er det jul (igen)!

2006-11-24T17:36:00.000+01:00

Det er jul når jeg har set min første Finnair-reklame. Ved I, hvilken jeg taler om? Den der med den lille ren der bliver væk fra sin familie og følger lysene på flyet tilbage? Jaaaa - I kender den. Desværre ser det ud til, den ikke er på heavy rotation hvor jeg befinder mig endnu, så jeg måtte på tuben og finde den. Dér går man aldrig forgæves.

Jeg ved ikke, om det er mig, der er en oversentimental tøs (jeg behøver ikke svar på dét...), men jeg får tårer i øjnene hver gang jeg ser den reklame... Læg især mærke til den måde, de filmer den bette ren forfra, hvor man kan se dens ben vippe ud til siderne. Klasse. Det får mig ikke til at ville flyve med Finnair - eller jo, hvis de åbnede en rute til nogle steder, jeg rent faktisk gad flyve hen.

Nå, men her er den - sluk lyset, skru op for lyden og lad julestemningen overmande jer.

Werder v. Chelsea, 22-11-2006

2006-11-23T14:17:00.000+01:00

Der er ikke så meget at sige. Tillykke med fødselsdagen, Torsten Frings. Jeg håber, du kunne lide min gave til dig.
Havde i forvejen haft mit hyr med at skaffe numre på både Chelseas lægestab, trænere, spillere og alle andre med bare en smule magt i "stor"klubben, men da det endelig var gjort, kunne jeg konstatere at de alle var 100% med på at smide sejren væk med vilje for at give Bremen lidt modgang. "Itz not efriday ze germanz get to win aneezing... you zay only one-nill? We can do dat..." sagde José, nikkede lidt eftertænksomt og gav mig derefter hånden på, at Werder fik sejren foræret.
Drogba er altid vild med den slags kampe, og fik efter megen snak frem og tilbage lov til at få rollen som én af dem der blev skadede. Det har noget med sendetid på TV at gøre og er vist ret vigtigt i Chelsea.

Klose var skidt spillende. Ballack var ikke på banen (var han på banen?), Chelseas spil var røvsygt, og der sad en gut foran mig med en narrehat, så visse vinkler omkring målet havde jeg lidt svært ved at se (som den ene video herunder viser). Clemens Fritz var god, Tim Wiese var bedre, Daniel Jensen burde få noget mere spilletid men for guds skyld ingen defensive pligter, Borowski skal tage sig sammen, Merte er fodboldgud, Naldo ligeså, Wome har endelig lært sideskift (han FIK også meget plads), Frings er altid udenfor bedømmelse, det var synd for Almeida at han ikke fik scoret, Diego kan jeg ikke rigtig finde ud af - han er et teknisk geni der kan tørre et helt forsvar på en go' dag, desværre resulterer det også i en del åndssvage boldtab når han holder på bolden i stedet for at aflevere til nærmeste, og helt frie medspiller (har vi set det før et sted, Elmander?)

Og så kan jeg konstatere, som jeg før har sagt, at jeg elsker når drengene spiller uden sponsor på brystet...
De har sådan en hvid stribe lige over brystkassen, og hvide slimfit-trøjer er godt, især når de løber. Hurra for tynde, hvide bluser!
Ikke at jeg kigger på den slags, selvfølgelig, man skal jo holde øje med bolden... men jeg har hørt fra en talentspejder, at en spillers bevægelser uden bold er lige så vigtige, og at man skal kigge efter hvordan han placerer sig, også når han ikke er direkte involveret i en spilsituation. Det er jeg ved at komme godt efter, hvis jeg skal sige det selv. Det handler om observation!

Hermed et par film, hyggeligt nedskaleret til dårlig youtube-kvalitet... sådan skal det vel være.
Her råber østkurven "hallo vestkurve" og så laver de Werder Bremen råbet. Faktisk er det noget af det fedeste på Weserstadion - det er ikke kun én tribune der står for stemningen, men alle. Og stereo-råbet LYDER altså fedt, især når de kan få det til at køre rundt på hele stadion. Forresten fik jeg fortalt at de indenfor nogle år dropper den latterlige løbebane så øst"kurven" bliver til endetribunen. Det finder jeg godt... så bliver der eddermame en vild stemning...

Tak for at "go kamp" jinxet én gang for alle er blevet stoppet. Det er dét, jeg siger, jinxes eksisterer ikke... det er noget gøgl. Nu venter Barcelona i sidste kamp.
Vi smadrer dem!!!

"Chelsea's gonna win 7-0" - En Chelsea-fan 45 minutter før kickoff.

"I know nothing offside???" - Didier Drogba.

Men caught staring at men...

2006-11-23T01:33:00.000+01:00

...mere info følger - når det altså ikke er nat længere - og når buzzet har lagt sig...

Ugens citater.

2006-11-17T00:32:00.000+01:00

"I har det bedste anker at klatre på!!!! Jeres kiosk sælger også nogle gode is. Jeg har desværre ikke nogen båd, men hvis jeg havde ville jeg helt klart sætte den i jeres havn!!!" -Kathrine

"A hår tjøb noge fisk nier å æ havn som a fek mi muer te å lawe - det war dælme guer! men a fi så grome æ mave knep o har sat konstant å æ lokum!" -Rasmus Holland

"A tys ålti det æ dejlæ å kom å æ havn. A kommer ijen i morn!" -Mads "Fiskegarn" Søborg

"Det ser flot ud, men I mangler lidt omkring Agger færgen..." -Birgitte Christensen

"Dette er den bedste hjemmeside der findes på hele indernettet. Way to gooooooo Thyborøn. Siden www.babezone.com er nu også en udemærket side." -Thyborøn gågade

"Jeg kjenner Aileen Kjenner der henne, så send henne hjem. Hun lengter etter mamma." -Dag Hjørnerud, Spydeberg, Norge

Alle citater er autentiske og stammer fra Thyborøns hjemmeside.

Mit rum!

2006-11-16T18:15:00.000+01:00

Livet går videre i Bremen. Sprogskolen er udmærket, og for hver dag der går, bliver jeg mere og mere irriteret over, at jeg ikke kan forklare ting på tysk, når jeg nu har en udmærket mening, jeg vil ud med. Meget underlig fornemmelse - nu ved jeg hvordan små børn har det, når de ved hjælp af ubehjælpsomt babysprog prøver at få deres forældre til at forstå, at de er tørstige. Det er til at blive tosset i låget af.

Den vigtigste nyhed i Tyskland er, at Heidi Klum har udgivet en jule-CD. Den et instant hit, som om vi havde forventet andet. Teksten lyder nogenlunde sådan her: "Wonderland wonderland, shining star, jingle bells, na na naa la la laaa...." und weiter geht's. Jeg har ellers taget tysk hiphop godt til mig, blandt andet har Fettes Brot lavet nogle meget udmærkede numre. Vejret er relativt godt, i dag var der cirka 16 grader og letskyet. Men det gider I ikke høre om.

Jeg har fået et rum på myspace. Det hedder http://www.myspace.com/ertmann og er vældig fint. I starten ville jeg have både slidesjov og en fin baggrund på, men så kom jeg til at kigge på andre folks spaces, og blev fuldstændig chokeret og forfærdet over antallet af features, man KUNNE proppe ind i én profil. Nogle gange skal der loades omkring 150 elementer, både musik, billeder, film, sol/måne/stjerner og animationer, hvilket får mig til umiddelbart og uden tøven at lukke deres profil ned og gå videre til den næste.
Beklager, men det er mit liv bare for kort til. Nå auf jeden fall, I skal være velkomne til at kigge på min meget let overskuelige profil og tilføje mig som ven - hvis jeg kender jer. Ellers send en besked. Jeg har allerede modtaget "freundanfrage" fra 6 småklamme latinoer og 7-8 forskellige bands, der bare vil bruge mig til at udbrede deres latterlige elektropop/trancejazz. Joooo, jeg har skam gennemskuet dem. Men jeg vil altså kun være venner med folk jeg har bare lidt kendskab til, eller et direkte forhold til - altså er grækermarco udelukket. Beklager.

I går da jeg kom hjem fra skole, var min lejlighed blevet rengjort og håndklæderne skiftet. Det var også det mindste, tyskerne kunne gøre, så mig imponerer de ikke med deres fedterier. Min mission er blevet, at få dem til at elske Schimmel Arsch in dein Gesicht men det kræver, at jeg sætter mig ned på gedemarkedet med min boomblaster og spiller den igen og igen, og det har jeg jo for travlt med at surfe rundt på myspace til.

Og tyskerne spillede 1-1 med Cypern i går. Det er de lidt kede af.
Jeg synes nu, det er okay, jeg så kampen og de lignede godt nok også 10 mand og så Hilda i målet, der ikke rigtig syntes, det var sjovt at kegle rundt på en ø og lege bussebøhmænd for en flok Stavrospopulopulous'er, der bare er glade for at være med. Sagt lidt mere præcist: Tyskerne ville bare hjem! Clemens Fritz var dog dygtig, måske havde han ikke nær så meget hjemve som de andre. Jeg ved det ikke, og jeg spørger heller ikke. Men faktum er, at drengene fra Bremen skal spille Bundesliga allerede på lørdag, så de har bare at få kørt lidt hopla i skoene. Phillipp Lahm ligner én, jeg kender... kan bare ikke komme på hvem... og nej, jeg tror ikke, det er en karikaturtegning.

Der er én eller anden med hemmeligt nummer, der bliver ved med at ringe til mig. Ved ikke, hvem det er, men jeg tager den ikke. Sjovt, de ikke forstår det. Det er nok en tysker. Det tager lige en 4-5 år at sive ind for dem, har jeg hørt.

Vender tilbage når jeg har haft en fest i Glühwein. Tror virkelig, det bliver noget at skrive hjem om.

Gerade aus!

Det er dét, det går ud på!

2006-11-12T13:00:00.000+01:00

KEP's udsendte i Bremen har længe undret sig over, hvad dealen med "Young Spirit" på fodboldtrøjen egentlig var. Hvorfor hun ikke har fundet ud af det endnu ved jeg søreme ikke, men siden vi nu har ophævet vor youtube-fyfy kan jeg godt poste en video jeg fandt, fra dengang Young Spirit var hysterisk hipt. Åbenbart. Men det ser da lækkert nok ud.

Må hellere for blogfredens skyld tilføje: BOROWSKIBOROWSKIBOROWSKIBOROWSKI.

Gæt en tysker:

2006-11-10T18:02:00.000+01:00

For et par år siden tog jeg en test på nettet, for at finde ud af, hvilken berømthed jeg ligner mest. Dengang var det vist Kirsten Dunst.

Men i dag fandt jeg vha. random surfing én, der var bedre:

P.S. Dsquared Canadian Maple Syrup trøjen ER til info lavet i både herre- og damefit. Så det er altså ikke fordi, vi er crossdressers...

Til jer, der ikke aner, hvem vi er: Den ene er tysker, den anden er ikke. Den ene har (formentlig) en penis, den anden har ikke. Så burde svaret ligge lige for. Til gengæld nåede vi åbenbart begge at få handlet det, vi skulle, i ParisTexas bag Illum inden den lukkede - hvad ligger der egentlig dér nu?

Jeg er officielt dum.

2006-11-10T16:59:00.000+01:00

Min hårfarve har længe sladret om, at jeg ikke er den hurtigste Vespa i vejkanten, men hidtil har folk på mystisk vis gået rundt og troet, at det kun var for at narre tyskerne, mit hår blev ved med at vokse ud i et inferno af lyse striber og hvide reflekser.

Måske var det også dét engang, men nu er det endelig gået op for resten af mit hoved, at jeg ikke bør rende rundt og spille klog, men i stedet bare håbe på og bede til, at jeg finder en sød, rig mand jeg kan blive skilt fra og flå for halvdelen af hans formue.

Online-sudoko lyver aldrig. 100% er hurtigere.

SCHUUUUUULZ

2006-11-06T19:32:00.000+01:00

Når man ser to tøser komme styrtende igennem postdistrikt 28203 på et tidspunkt natten mellem lørdag og søndag, mens de vifter uhæmmet med armene og råber "ICH BIN EIN STADTMUSIKANT", er der ikke så meget at sige, andet end: Danskerne er i byen.

Jeg vil gøre det kort, for jeg har al den tid i verden, som jeg hellere ville bruge på noget andet end at skrive blog (O rly? Ya rly! Nowai? Liekwoa!) men én ting der er værd at skrive hjem om er, at når man bøvser er det helt i orden, så længe man siger "Schuuulz" bagefter (eller også var det noget nyt, jeg lige lærte tyskerne?) og tallet 5 skal udtales med så meget spyt som muligt og gerne så det lyder så meget som "fhhøøøøømmmpf" som man kan få det til. Desuden kan det bruges til at få folk til at pisse af med, hvis man kigger på dem med ens bedste "jeg fyldes med væmmelse" blik og siger "pfømf". Der gives ingen garantier for, at det virker. Men jeg siger bare, at man KAN.

Tyskerne er ekstremt tolerante overfor andre mennesker og deres særheder. Det skal de jo være - ellers kommer de skide englændere bare efter dem igen for den der verdenskrig, der ikke var tyskernes skyld, men vindmøllefabrikanternes. Ærligt - det var ikke tyskerne. Et folkefærd, der har fostret folk som Gus Backus, KAN jo ikke gøre noget forkert. Det lærer vi på sprogskolen. Men ellers kender vi ikke noget til hjernevask, bortset fra at koreanerne er onde og ingen af dem vender nogensinde hjem herfra. Stakkels Noon-yi.

Jeg bor på Bremens svar på Vesterbros torv. Undtagen det med grønlænderne... det her er tyske drankere. Men de bliver sikkert grønlændere med tiden. Den lokale luder hedder Tanzen-Tanja og er vældig sød. Hanzi og Helmut er også nede på hjørnet for at hænge ud, sammen med Karloco (Karl Kani Schwartze) og jeg er nabo til noget, jeg stærkt mistænker for at være en spors-bøssebar. Men igen, tyskerne har en spøjs, spøjs tøjsmag, og måske det bare ER sådan at læderbukser er højeste mode blandt folk i den østlige del af byen? Man ved det ikke. Og hvis nogen ved det, er jeg faktisk ligeglad... så I behøver ikke sige noget.

Nå ja - i Bremen må de godt råbe "fisse" på stadion. Især efter deres egen målmand. Sødt er det ikke, men han ser ud til at kunne lide det.

Hvis der er noget, I vil vide, så bare skriv. Jeg skal forsøge at få svar på det meste - det er jo ikke hver dag man får chancen for at tale med ÆGTE tyskere.

Mere følger.

...

Ikke et ord om B******.

Og Todi, jeg skal IKKE have besøg!

"I hope that's not on the telly"

2006-10-23T21:48:00.000+02:00

Siden en blog som udgangspunkt skal reflektere hvad man går og sysler med til daglig, bliver jeg simpelthen nødt til at have et par youtube-videoer på. Jeg hadede indtil for ganske nylig youtube, og prøvede af al magt at undgå den side.
Det var dengang...
Nu er jeg fanget i tuben og kan ikke komme ud. Det hele startede med dette klip, som jeg genopdagede i lørdags og siden har set omkring 50 gange. Også i fuld længde, men det vil jeg ikke besvære jer med. I stedet får I de sidste 9 sekunder serveret af min egen (og et par andres) krammebamse på glatis. Og jo, Stevie, det VAR i TV. Live.

Og klippet, der for denne omgang stoppede min youtube-Steviebesættelse, da jeg fandt ud af, at man nogle gange KAN komme ud for at se nogle ting, man egentlig hellere ville være foruden.

Yer a derty stopout!

Elsker youtube... hader at intet er fredet længere. I fanger aldrig MIG slippin' i badet... kan jeg godt sige jer...

www.liverpool08.com

2006-10-15T13:23:00.000+02:00

4. juni 2003 blev Liverpool udnævnt til "European Capital of Culture 2008". Siden da har byen været så meget på den anden ende, at de knap kan huske hvilken ende, de var på førhen.
Selvfølgelig måtte jeg en tur derover, og alle billederne (eller dem der ikke endte i noget sløret gøgl eller hvor det var så tåget, at det lignede jeg havde taget et billede direkte ind i en klump vat), kan ses HER. Og de er ret gode, synes jeg selv. De kunne i hvert fald være værre. De kunne have forestillet stuebirk allesammen, og så havde det godt nok ikke været sjovt.

Et par betragtninger fra egnen: De ligner IKKE allesammen Wayne Rooney - men det er godt nok tæt på. Det kan man jo ikke avle videre på, men der er tilsyneladende ingen der stopper dem... Måske derfor jeg så en bil, som jeg desværre ikke tog et billede af, hvor der stod "Cosmetic Care - the plastic surgeon home team". Det er åbenbart et firma, der foretager plastikoperationer hjemme hos folk, så vidt jeg kunne læse ud af reklamen på siden af bilen. Det er sgu smart! Især når man er englænder, og ikke så gerne vil vise sig blandt folk før man har fået en ordentlig overhaling med kniven.

Det er utroligt, så hurtigt man vænner sig til at se sig over højre skulder først, inden man krydser vejen. Til at starte med havde jeg et par uheldige episoder med busser, der om muligt kører endnu værre end dem herhjemme. Jeg skulle uheldigvis med bussen et par gange på min tur, og da jeg steg ind og sagde, at jeg skulle have en billet, svarede den pakistansk udseende buschauffør bare "waaar". Lidt forvirret gentog jeg - igen sagde han bare "waaar". Jeg måtte klø mig i nakken og svare med et lidt irriteret "wha'?" hvortil han endnu mere irriteret svarede "waaaarh u gooen'?"! Det var næsten som en dårlig banke-på vits...
-Knock knock
-Who's there
-Waar
-Waar who?
-Waar u gooen'?
Selvfølgelig! Waaaar betyder "where" på deres lokale prolleaccent. De har ingen vokaler der ligger fremme i munden, de taler nede fra halsen og udtaler r'er og h'er på en næsten hollandsk, forkølet måde. Nogle af dem er skam lette nok at forstå, men fra tid til anden må man altså bare klø sig i nakken, trække på skuldrene og sige "aaardunnaah" (hvilket rent faktisk uden videre bøvl godtages som et høfligt "det ved jeg ikke") .

Jeg ved ikke om det her gælder for hele England, men i Pool hegner de ALT ind. Mest det, der alligevel ikke er noget værd. Måske er det for at snyde eventuelle indbrudstyve, det ved jeg ikke, men der er mure og pigtråd om selv den billigste skrotforhandler. Der er også utrolig mange huse der står tomme, og det kan jeg godt forså, for det er simpelthen umuligt at komme ind TIL det ruinlignende lejlighedskompleks, medmindre man har en bulldozer eller springer ned i baggården med faldskærm. Først var jeg vildt nysgerrig efter at se, hvad de havde inde bag de tykke mure, men da jeg fandt ud af at det for det meste er de hjemløse, de herreløse katte samt en hel hær af rotter der holder til derinde, aftog nygerrigheden en smule. Visse steder er de dog ved at rive murene ned (der skal jo være pænt og ryddeligt til kulturhovedstad 2008), så de KAN altså godt selv se, det ikke er skide smart.
Deres dyre villaer og mondæne havnefront-byggerier er dog undtagelsen; der er overhovedet ingen mure eller hegn omkring. Jeg kan godt forstå, Agger og de andre Liverpool spillere får nakket deres dyre ting sådan nærmest en gang om måneden, for man kan kigge lige op i lejlighederne og tænke "næææh sikke da et pænt TV, mon ikke jeg lige skal vente til du er kørt ud gennem porten og så gå en tur op og tage det med hjem?". Agger, hvis du læser med: Jeg synes, du skal købe en nedlagt autoforhandler ude omkring Edge Hill og flytte ind bag den 4 meter høje mur der er bygget hele vejen rundt omkring bygningen. Hvis du kan få skræmt rotterne væk med lidt Ajax og noget knofedt (din mor vil sikkert gerne hjælpe til), kan du vist roligt regne med, at INGEN tyve nogensinde kan komme ind og stikke af med eventuelle værdigenstande.
Endnu et plus er, at bygningerne rundt omkring også er forladte, så høj musik og utilstedelig opførsel vil ikke genere nogen nærtagende naboer.

Og så har jeg fundet ud af, hvorfor de er så vilde med "crisps" derovre. Det er fordi, deres vingummi er absolute shite! Seriøst. Jaffa Bars kan dog anbefales - og så hørte jeg, de skulle være sunde, så jeg åd 10. God dessert efter 2 frappuccinoer med karamel... men altså, lad være med at spise vingummi. Haribo, som man skulle tro smagte ens over hele verden, smager af brugte bleer.

Endnu en ting; lad være med at prøve at forklare sikkerhedskontrollen i Manchester Airport, at dine øjenvippebukkere IKKE er våben. Det er 100% omsonst at starte dén diskussion. Øjenvippebukkere er farlige genstande, som man for alt i verden ikke må have med i sin håndbagage. Det samme med frisk mund, de der små plasticting man kan købe i Matas for en ti'er og øjencreme. Sorry - det må ikke tages med i håndbagagen. Selv min tandbørste var under mistanke, hvorimod jeg selv strollede arrogant igennem sikkerhedstjekket uden så meget som at blive berørt på jakkelommerne.

Jeg vil til sidst gerne takke Steve hos Liverpool F.C. for at være så flink at give mig lov til at tage en tour på Anfield uden at bestille tid, Kevin i shoppen for at give mig sit nummer og e-mail og skrive at hvis jeg nogensinde kom til Merseyside igen og skulle have billetter til en kamp, måtte jeg endelig bare skrive eller sms'e, samt ham den tykke sikkerhedsvagt ved Shankly Gates for at lade mig gå ind på P-pladsen og se mig omkring, for derefter at sige "du måtte egentlig ikke gå derind" da jeg var på vej ud igen. Gid alting var sådan.
Hellere gøre noget og undskylde for det senere, end ikke at gøre det og fortryde det senere.

Hermed slutter min beretning.

Viasat Sport divisionen - billet bortgives.

2006-10-14T12:19:00.000+02:00

Det har i sandhed været en vild uge i mit ellers jævnt kedelige liv. Det hele startede med, at jeg fik et stort, tykt brev fra Aarhus Elite A/S med besked om at jeg var indkaldt til ordinær generalforsamling fredag d. 27.10 kl. 14:00 i Lille Stadionhal. Note to self: Køb aldrig aktier i beruset tilstand. Faktisk, så lad være med at købe aktier af ren og skær medlidenhed fordi det i din brandert "er totalt synd for AGF at deres aktier ikke er noget værd og at de heller ikke spiller skidegodt fodbold".

Nå, men vedlagt brevet var der vedlagt 2 stk. fribilletter til AGFs kamp mod Frem den 5.11.06. Det var vel nok pænt af dem. Desværre er jeg i Tyskland på det tidspunkt, fordi jeg i min stræben efter nye udfordringer (og billige ½ liters øl), skal på sprogskole i Bremen - mere om det senere. Selvom AGF/Frem sikkert bliver en utrolig intens og velspillet kamp med go' fight og masser af lækre opspil med fantastiske tekniske detaljer og hurtigt pasningsspil fra begge hold, har jeg ikke råd - eller specielt meget lyst - til at køre hjem for at overvære den.

Derfor lyder det herfra: Hvis nogen skulle have en helt forfærdelig trang til at tage ind og se AGF - Frem den 5. november, stiller jeg 2 billetter til rådighed. Og ja, I SKAL bruge dem. Ikke noget med bare at flashe dem i byen og score damer med dem. Der skal simpelthen mere stemning ind i Viasat Sport Divisionen, så jeg giver dem helst til nogen, der med 100% sikkerhed tager flag med. Et AGF-relateret flag, altså. Til dem, der stadig ikke rigtig ved, hvad jeg mener, kommer her et lille lynkursus:

Det her er ikke helt okay...

Dette er heller ikke skide pænt...

Sådan skal det gøres!

Skriv til Starbucks!

2006-10-10T16:34:00.000+02:00

Hermed et direkte link til Starbucks' kontaktside. Jeg opfordrer STADIG (og det gør resten af KEP og én der hedder Søren også) til at skrive til dem og bede dem åbne et par forretninger i Danmark. Det er for jeres eget bedste - og for jeres børns.

http://www.starbucks.com/customer/contact_forms.asp?nav=3m

Min allersidste Baressokaffe!!!

2006-10-09T19:14:00.000+02:00

I dag drak jeg min sidste iceblend fra Baresso. Nogensinde. Hold op hvor er det ringe! Jeg husker iceblends (choko-iceblends for at være helt nøjagtig) som noget cremet og lækkert og smagfuldt... jeg ved ikke, om jeg har været hamrende beruset de andre gange, jeg har drukket sådan én, men i dag gik jeg på Baresso på Købmagergade og stod i kø i 4½ evigheder for at bestille en choko-iceblend.

Og hvad får man så? Det skal jeg sige jer: Vand med kæmpestore isklumper i, så man får hovedpine af at drikke en enkelt slurk og i øvrigt ødelægger sine tænder af at tygge i lortet. Vand med tapdancin' isklumper så store som tekopper!!! Ovenpå vandet var der lagt en lort af usandsynligt ringe flødeskum og så var der små chokoladestumper øverst.
Ikke ét ondt ord om chokostykkerne - de var skam gode - men jeg KUNNE godt have brugt lidt mere end fem stykker på min iceblend! Det er sidste friggin' gang jeg nogensinde køber sådan én; og ikke bare en iceblend men NOGET som helst inde fra den fjollede kaffebar der burde have mottoet "Baresso - så kan enhver bride jo lave kaffe"!

Det er hamrende urutineret, sådan noget!

Jeg vil ikke brokke mig over prisen... 37 kroner for en stor plastickop er jo nogenlunde normalt, og hvis jeg skulle brokke mig over dét, skulle jeg også til at brokke mig over alt andet der findes derude, folk vil have overpris for, hvilket ville betyde at jeg skulle svine Daniel Agger og Rockwool, og det har jeg ikke lyst til. Især ikke Rockwool - det har aldrig gjort mig noget. Men det er fandeme dyrt.

Heldigvis er der håb for folk, der godt kan lide kaffe, men helst ikke vil have isklumper så store som igloer og tyndt pjask i bunden i deres kop. Og hvis alle der læser dette kan få alle, de kender, til at skrive til Starfucks og tigge dem om at åbne et par butikker i Danmark så vi kan få mobbet møgbaresso ud af det danske marked, ville det hjælpe utrolig meget. På forhånd tak.

Jeg er godt nok harm lige nu. Godt nok hedder det Iceblend, men der var intet blended over dét. Det burde hedde Icecubes, for det har ikke en bjældeklang med blend at gøre.

Heldigvis tager jeg på Starfucks om 3 dage, siden SAS nu meget venligt har valgt at udsætte deres konflikt, til jeg ikke skal flyve.

Ellers er der intet nyt. Jeg har brugt tiden på at høre Xavier Naidoo (Tysklands svar på Erann DD åbenbart, og det var ikke skide venligt ment), og så har jeg taget på men nu er det også snart vinter og så må man godt. Især hvis man bare tager en hættetrøje udenover, men man skal huske ikke at dække sit ansigt, for så kommer politiet efter dig og slår dig og råber, at man er en ballademager.

Nå ja, og så er Vestegnen blevet Danmarks hippeste avis.

*THE END*

P.S. Landsholdspauser slår klubfodbolden ihjel. Stop dem inden det er for sent!

Romkugle, romkugle

2006-09-26T09:25:00.000+02:00

Kender I det med at man lige har handlet parmesanost og økologiske tomater og magert oksekød og Valsølille appelsinjuice og yoghurt-is i ISO for noget der ligner 400 kroner, og når man så går forbi deres bager på vej ud, tænker man: ”Nøøj, tænk hvor mange romkugler jeg kunne have fået for 400 kroner”?

Hvorfor lade det blive ved tanken? De er gode, de er billige, og man aner ikke, hvad de er lavet af. Køb dine romkugler inden det er for sent.

WAHNSINN WAHNSINN

2006-09-21T09:59:00.000+02:00

For at fejre den første årlige Torsten Frings-dag - og den SKAL skam fejres med høj cigarføring og alt muligt, da det muligvis også bliver den sidste årlige Torsten Frings-dag (i hvert fald på denne blog), kommer her videoen til den bedste skide fodboldhymne der nogensinde er lavet. Nogle ville kalde teksten for en smule barnlig, ligesom videoen måske heller ikke er dén med verdenshistoriens højeste budget og mest interessante komposition... og ind imellem ville man også have ønsket, der havde været råd til at airbrushe visse spillere så de tog sig lidt bedre ud på skærmen; men ikke desto mindre får jeg gåsehud hver gang, jeg hører den.
Også selvom den er tysk og det hele lugter lidt af kringle og mørk øl.

Det er godt nok over 2 år siden, men bare vent... snart kan der laves en part 2. "Lebenslang grün-weiß und ein bißchen orange - fackdiebayern - zhwaii-tausand-und-ziiiiben"

Guck mal...

Nutella iz teh sheeeeeeeet

2006-09-19T16:31:00.000+02:00

Muligt, at jeg går igennem en Borowski-fase lige for tiden, men det er udelukkende.... eller i hvert fald 60%... på grund af at han reklamerer for Nutella. Kunne dog ikke finde den fede video med ham ved morgenmadsbordet, men den her er også sjov nok, selvom de andre spillere i reklamen er komplet uinteressante lederhosebønder.
P.S. Jeg kan stadig bedre li' Frings...

Brömski über alles

2006-09-18T16:48:00.000+02:00

Die Bremer Stadtmusikanten er fire dyr ovenpå hinanden og det mest kendte vartegn for Bremen.

Allerede dér burde tysker-alarmklokkerne ringe, men vi ved heldigvis at noget med tonedøve dyr og fabler altid er et hit når man er turist, derfor tog mig og en veninde gladeligt en tur til Bremen og slappede af ved Weser og fik hilst på nogle tyskere med langt garn og joggingtøj. Det var ubetinget noget af det fedeste, jeg har gjort i år (selvom det siger mere om mit liv generelt end om Bremens level of coolness).

Der er billeder fra den udmærkede turist-tur til die Freie Hansestadt her.

Engang fortæller jeg måske også, hvordan jeg med megen snilde fik kringlet mig igennem at bestille noget at spise på den lokale Subway uden at lade det skinne igennem at jeg ikke er specielt god til tysk (det er en JUNGLE derinde). Og måske bliver det også afsløret, at Bremen i høj grad mangler offentlige skraldespande, hvilket de kompenserer for til overflod udenfor Weserstadion, hvor der står omkring 5 skraldespande pr. m2.

Ligeledes har vi et par fif til hvordan man uden at gøre nogen sure og blive smidt ud af hotellet kan ringe til Tim Borowski på værelse 411 og snøvle "wollen sie gekneppen dann ist es zimmer nummer twåh-hundart-ziibenåndfffffirschich". Og så har jeg lært, at det er en videnskab at skrive patenter, og uanset hvad er rødt altid værre - bare se på Manchester United, Polen og aberumper.
Plus, jeg fik Torsten Frings' (nummer 22, har vi set det før et sted?) autograf, men modsat hvad de går og siger ude i byen, var det ikke som gengæld for dét jeg gjorde i saunaen dagen før, og det var ikke på kroppen, jeg fik den.

Flere spændende ting om Bremen? Naah - de har sporvogne forklædt som Big Bird og punkere forklædt som H&M ekspedienter; men det er en anden historie...

Joooo - det har slet ikke været helt skidt.

Unbefrigginleivable:

2006-09-12T14:21:00.000+02:00

6 DEGREES OF SEPERATION

2006-09-09T00:54:00.000+02:00

Kender I den der teori med at der er max 6 led mellem alle mennesker i hele verden? Den går ud på, at verden er så lille at hvis man udpeger to tilfældige mennesker i verden vil man kunne finde en fællesnævner vha. maksimalt 6 via-punkter. Jeg ved ikke HVOR langt ude, disse skal være, jeg mener – jeg har engang set Chris Cornell på Roskilde, men om det gør mig til et gyldigt link mellem ham og min bedstemor, ved jeg godt nok ikke… jeg har prøvet at finde de skrevne regler (der jo altid skal findes, hvis en given teori skal gælde, undtagen hvis den givne teori er fremsat af et medlem af KEP, naturligvis) på nettet, men jeg kan ikke finde dem. Jeg går ud fra, at for at bruges som et gyldigt mellemled mellem 2 andre mennesker kræver det, at jeg kender begge de pågældende personer personligt. Altså Chris Cornell og min bedstemor må være forbundet via 6 andre mennesker (beklager, Chris…).

Hvorom alting er, tror vi ikke helt på den teori her. Hvad hvis man bor ude i junglen helt alene og afskåret fra civilisationen og kun har mødt ét menneske – en forsker der skulle studere truede dyrearter og som ikke kendte så pokkers mange mennesker, og som kort tid efter at have mødt én blev dræbt af at få en kokosnød i hovedet – i hele sit liv. Så er man altså på den hvis det med de 6 led skal passe. Men nogen steder holder den. F.eks er jeg kun 3 led fra både Steven Gerrard og Kronprins Frederik, mens jeg kan prale af at være 2 sølle små led fra Anders Bay. G.B. (Grumme Bi) har 2 led til Helena Christensen mens Malte er utrolige 4 links fra Leonardo DiCaprio og Christian Slater (uden pis - det kunne ellers lige ligne os).

I Danmark er det for let. Vi er så små og indavlsagtige herhjemme at man nærmest kender alle og hvis man ikke kender alle, kender man nogen der kender dem. Det er ikke morsomt. Men i det store udland er det straks værre. F.eks. kunne Malte godt tænke sig at vide hvor mange led han er fra Steve Irwin (RIP m8) og vi andre kunne godt tænke os at vide, hvor tæt vi i virkeligheden er på Bill Gates og de dejlige grønne dollars (sjov historie i øvrigt om Paris Hilton der troede, green fee var et gebyr man betalte for at veksle penge. Kost) og om vi måske kender nogen der kender nogen der kender nogen der kender nogen der kender sultanen af Brunei. Det er nyttig viden; hvis man så møder ham en dag kan man sige at man kender en der kender en der kender en der kender en der kender ham. Og så er man næsten berettiget til at modtage én eller anden form for skattefri pengepræmie allerede dér.

Derfor skal opfordringen lyde: Hvis nogen af jer derude kender én af os og samtidig kender én der kender én
der kender én der kendte Steve Irwin eller kender Bill Gates så skriv så vi kan få lavet kæden. Det er vigtigere end liv og død. Undtagen hvis I kender Wayne Rooney, så gider vi ikke vide det... faktisk er det lidt vigtigt, ingen af os kommer i forbindelse med ham. Nogensinde. Nej - vi mener det!

P.S. Vi har skiftet mening om Nicklas Bendtner, og vi angrer vores tidligere udtalelser. Han har altid været sådan en god dreng. Det var Rooney, der fik os til det *peger*!

The message of 1234

2006-09-02T11:45:00.000+02:00

Nedtællingen er i gang...

Der er ikke længe til jeg forlader den københavnske vestegn for et stykke tid, og sætter kursen mod nye mål. For mål må man have i livet, og gerne mange i en skøn pærevælling af realistiske og fuldstændig-i-hegnet mål

(og så ikke et ord om landskampen og i særdeleshed ikke Nicklas Bendtner... AAAARG, jeg sagde det alligevel).

Og når man står på Nørrebro kl. 05 en lørdag morgen, og efter en lang samtale med dørmanden på Rust, finder ud af at det måske alligevel er på tide at vende næsen hjemad inden man bliver fanget af den provinsielle schmartenspieler/bz din by-ånd (ja, sådan én findes skam) der er i 2200N, så kommer man helt automatisk til at reflektere over sit livs mål og drømme.

I et kort stykke tid. Så tænker man måske lidt på kebab og så på My Little Pony.. eller, jeg gjorde i hvert fald.

Hvorom alting er, følte jeg mig lettet, da jeg kunne vågne op i 2610.

Frisk, slet ikke tømmermændsplaget (man er voksen når man har lært at holde igen med cognac & ginger ale), ikke depressiv som man ofte er efter en tur i "byen", – teoretisk set befinder jeg mig stadig i byen, bare en anden by, så jeg har aldrig rigtig forstået det udtryk – og så slog det mig, at jeg forlader "hjem" for første gang i lang tid.

Jeg elsker min lejlighed, mit postnummer og mit nabolag, jeg elsker Hvidovrevej og Damhus Boulevard og jeg elsker at vejskiltene er røde med hvid skrift, og 300 meter længere nede ad vejen hvor 2610 bliver til 2650, skifter de til hvide med rød skrift. Fantastisk koncept! Jeg elsker RC hvor der er en hel lille butik med Mighty Bulls merchandise (som jeg SÅ meget skal have med til England), og jeg elsker de små røde Toyota Yaris som hjemmeplejen og andet godtfolk kører rundt i med kommunens våbenskjold på siden af bilerne.

Igen, lige omme på den anden side af grænsen i Hvidovre er det selvfølgelig HVIDE Yaris’er – vi har gang i en hel lille ”vi er røde, vi er hvide” part 2 herude, og det er så dejligt, hyggeligt, lokalt og morsomt.

Vi KAN sgu hamle op med Jylland. Kom igen, Struer!

Og med disse ord er det vist blevet tid til en fløderand.

Der er ikke noget bedre end fløderand om lørdagen, det skulle da lige være fløderand om søndagen.

Nu hvor der ikke er fodbold, må man jo finde på noget bedre at foretage sig, og det er ikke så svært for fodbold er i grunden temmelig kedeligt, så at spise fløderand og se DK4 kvalificerer sig i høj grad og meget direkte til at være en værdig afløser.

Dét må man sige!

”You see when I’m in this idiom I sometimes get a bit carried away...”

– Sir Lancelot.

Vi er alle statister i Bendtner-show

2006-08-17T09:10:00.000+02:00

I går spillede det danske fodboldlandshold venskabskamp mod Polen, hvor det som ventet viste sig, at unge Nicklas Bendtner fik en plads i startopstillingen. Efter cirka en halv times spil, blev den lille mediedarling så frustreret over, at han ikke havde scoret endnu, at han forsøgte at smide sig inde i feltet for at få straffespark. Det virkede ikke, til gengæld kunne han takke Dudeks gevaldige roderi for at bolden alligevel gik i mål. Heldigt? Ja, det synes vi allesammen. Bortset fra kommentatorene... nu så jeg ikke ret meget af kampen, men jeg gætter på den ene var Jan Mølby. Hvis man er i tvivl, er svaret altid Jan Mølby. Ligesom, hvis man ikke ved hvem man skal holde med, skal man altid heppe på dem i rødt!

NÅ, men både Jan og ven samt Morten Stig og Troels Bech var ved at komme i bukserne over Bendtner. Faktisk hørte jeg udtalelser, som nok ville høre sig bedre til som forspil hjemme ved konerne... Kombineret med suk og støn og "uha, den Bendtner" blev jeg nærmest bange og skyndte mig at zappe over på Norges kamp. Hvis man begynder at blive ophidset når man ser TV, skal man altid forsøge at finde noget norsk, så går det straks den anden vej. Og når det så oven i købet er norsk fodbold, er det dobbelt så effektivt.

Bottom line: Jeg er træt af Bendtner allerede, og knægten er kun 18. Jeg glæder mig som en 50-årig på vej på stripbar til at han bliver ældre, så jeg slipper for at høre "og tænk at dette stjernefrø kun er 18"-kommentarer der grænser seriøst til pædofili. Giv drengen lidt fred! Hvis jeg skal høre om det, hver gang han scorer et mål eller lægger op til et mål eller starter inde for Birmingham hele resten af sæsonen, så bliver jeg cricketfan!

Lad dette være en advarsel.

Bortset fra dét er manden også sindssyg. Fra pålidelige kilder har jeg hørt, at hans ydmyge fremtoning på skærmen blot er et skalkeskjul. Han har i virkeligheden ikke lært noget af sommerens U21 EM hvor han både kaldte Duncan for fed og grim og ubrugelig (JO han sagde!) og gæster på hotel Kongebrogaarden har i de seneste par dage overhørt Nicklas gå rundt på gangene og tale i mobiltelefon mens han svinede sine holdkammerater til. Én jeg engang har været til fødselsdag hos' søsters mands nabo er receptionist på hotellet, og hun fortæller:

Det var tirsdag aften og Nicklas havde været ude i skoven med Jesper Christiansen - de kom vel hjem omkring kl. 02 med græspletter på knæene og uglet hår og stank af tequila. Nicklas råbte at nu skulle han fandme op og fortælle ham Rommedahl hvordan man skulle spille fodbold. "Bare kig på mig, Dennis... bare kig på mig" skreg han, hvorefter Jesper lænede sig kraftigt op af sin unge ven og hviskede i hans øre "du har ret, Nicklas, bortset fra håret har han intet at komme med".

Efterhånden udviklede det sig og da Bendtner ville ringe op på Morten Olsens værelse for at diktere hvordan holdet til i morgen skulle se ud, måtte jeg stoppe ham. I harme over ikke at få lov til det, tog Nicklas og Jesper telefonen i receptionen og begyndte at lave telefonfis med Rasmus Würtz og Daniel Agger - altså de ringede op til værelserne og lavede pruttelyde og grinede og så smækkede de på igen. Jeg var ikke glad for det, men tænkte at det da var bedre end at de vækkede alle de øvrige gæster.

Da jeg dagen efter forsøgte at konfrontere dem med episoden, svarede Bendtner bare "jeg siger til dig hvad jeg siger til alle andre - jeg er bare glad for at være med og prøver at yde mit bedste til holdet" Den lille slange!

Det var onsdag ikke muligt at få en kommentar fra Bendtner, men her til morgen fik vi i stedet via mobiltelefon en udtalelse fra hans hold"kammerat" Daniel Agger, der natten til tirsdag var én af ofrene for Bendtners infantile telefonfis-helvede:

-"Daniel, hvordan ser du på kampen i går?"

-"Jeg kan ikke spille mit spil når han er der...."

-"Hvem? Bendtner?"

-"Det holder jeg for mig selv."

-"Hvad vil du gøre anderledes op til kampen mod Portugal?"

*lang pause*

-"Jeg tager nok mine golfkøller med....."

-"Skal du ud og spille golf under landsholdssamlingen???"

-"......næh....."

-"Jamen hvad skal du så bruge golfkøller til?"

*lang pause*

-"Daniel, er du der???"

*pause*

-"Det holder jeg for mig selv..."

Disclaimer: Vi elsker dig, Nicklas... vi hater kun for sjov.

Hit the panic button...

2006-08-10T12:30:00.000+02:00

England er i yderste alarmberedskab. Lad os glemme for en stund, at alle terroraktioner der bliver afværget, i virkeligheden er noget politiet i det pågældende land har fundet på, for at det skal se ud som om, de rent faktisk laver noget. Men der er altså "nogen" der har haft lyst til at forsøge at smugle bomber med i håndbagagen på et par fly mod USA, og nu er England i panik. Vild panik. Det ER selvfølgelig også skræmmende, selvom vi jo trods alt bør glæde os over, at terroristerne er dumme nok til blive opdaget. Sidste nyt er, at der er anholdt 21 personer hovedsagelig fra London og Birmingham. I den forbindelse udtaler Birminghams træner Steve Bruce om hans nyligt signede danske angrebstalent, Nicklas Bendtner: "Jeg sagde jo, han var en regulær bomber". Hvorvidt dette påvirker den unge herres indtræden på det danske landshold, må tiden vise, men hvis han mod al forventning stadig har lov til at rejse ud af landet, kan vi jo kun håbe og bede til, han vælger at tage færgen hjem, når holdet skal samles.

Det er nu blevet forbudt at tage håndbagage med i B.A. flyene fra England. Eller i hvert fald skal det minimeres til det "absolut nødvendige". Man kan jo så argumentere for, at en bombe - i hvert fald for terroristen der skal gennemføre aktionen - er det allermest nødvendige for ham når han skal ud at flyve, men det er British Airways' ufølsomme ledelse muligvis ligeglad med. Man må dog stadig godt tage sin håndtaske med når man skal TIL landet, hvilket jeg synes er godt. Så må man jo enten tjekke den ind på vejen hjem, eller ride it off og blive i landet indtil myndighederne er slappet lidt af. Derudover skal man, hvis man medbringer drikkevarer, lade en medpassager smage på indholdet, før man får lov til at gå ombord.... skumle planer der involverer urin i Faxe Kondi flasker, er allerede ved at blive udtænkt.

SKANDALE, at man ikke kan flyve nogen steder hen uden at være bange for at blive sprunget i luften (eller, sprunget ned på jorden hedder det vel nærmere)!

Mon Maccabi Haifa har fået lov til at rejse ud af landet? De flygter vel nærmest TIL Israel efter dette. "...og de skøre briter vil have flyttet VORES kamp til neutral grund...?"

Hühner im Treibsand!!!

2006-08-08T18:20:00.000+02:00

Sker der? Et indlæg på KAMELEPOKEN? Ja, det er kviksandt, vi er tilbage og lad ingen overbevise jer om det modsatte, i hvert fald indtil videre.

Jeg havde en drøm i nat. Nogen kan måske huske min forrige drøm, jeg postede her. Nu er drømmegenren tilbage, bare i 10. potens (det må skyldes alle de mails om viagra, jeg modtager). I nat drømte jeg nemlig, at Brøndby skulle møde Ajax på Stade de France. Frankrigs nationalstadion var i mellemtiden vokset, så der kunne være omkring 350.000 mennesker dér, og så sad alle i sofaer med fladskærme til at se kampen på. Ifølge min drømmetydningsbog er dette godt, da stadion repræsenterer mit indre hus, og her gælder "jo større desto bedre" så jeg har åbenbart utrolig højt til loftet, billedligt set.

Desværre nåede kampen ikke engang at komme ordentligt i gang før der var ballade på opvarmningsbanen, der i øvrigt lå på 3. etage og som man kunne komme hen og se på tæt hold. Én eller anden bride havde købt Dan Anton Johansen tilbage, og nu stod han og råbte af Kim Daugaard og dirigerede hele holdet så man fik forfærdelige Hitler-associationer bare af at kigge på det.

Sådan noget er vist ikke skide godt at drømme, da mænd i drømme repræsenterer éns handlesider, og jeg har åbenbart en handleside der ligner Anton, der gerne vil styre alt og alle, med en autoritet der ville gøre selv Domina Janice rædselsslagen. Ikke betryggende.

For at forsvare mig selv og mit nyfundne diktatorsind skal nævnes at jeg i drømmen blev utrolig fortørnet, og sagde "hvis jeg var Kim D ville jeg smække den lille, bedrevidende dværg én på skallen" til min sidemand. Men det hjalp ingenting, og sekundet efter forlod jeg min plads i vrede for at skride før jeg blev voldelig... desværre måtte jeg for at komme væk fra stadion gå op ad en 20 cm bred trappe, der var stejl som en sort pist i Alperne, og som åbenlyst manglede én eller anden form for gelænder. Nå ja, og så kunne man forresten heller ikke se nogen ende på den. Jeg aner ikke, hvad dette betyder. Der står intet om det i drømmebogen, men umiddelbart vil jeg tro, det burde rangere lige under "seriøst på røven" på f00ked-up-drømme skalaen.

Jeg ved godt, det bliver lidt langt, men det hele ender med, at jeg står og kigger op ad trappen og tænker "det her går alvorligt galt"... Fortsættelse følger? Det ved jeg ikke, men på mystisk vis syntes drømmen åbenbart, det var her, det skulle ende. Jeg forstår det altså ikke nogle gange, men måske er det noget med, at jeg er bange for autoriteter? Eller også skal jeg vende om og se faren i øjnene i stedet for at prøve at flygte? Måske skal jeg bare vide, at uanset hvad jeg gør, er der ingen let udvej? Man ved det ikke. Jeg savner mine drømme om My Little Pony og blomsterenge.

Ellers intet nyt. Eller jo, men ikke noget af vanvittig interesse. Jeg er ved at få second thoughts med hensyn til hele det der England-halløj. Der er åbenlyse farer ved det land; jeg bliver næsten med garanti kørt ned fordi jeg glemmer, at de kører i den forkerte side - i hvert fald bør jeg holde mig fra alkohol i samtlige sekunder, jeg befinder mig derovre. Hvor meget er en pint, hvor meget er en yard, og hvorfor er englændere nogle tykke rotterøve i samtlige af de udsendelser, man kan se i TV derovrefra?
Den dag jeg sidder nede på pub'en og hører min egen stemme råbe "eez gorra pursnality lyka lumpa dogshit, dat dozy bugger", kan jeg kun bede til, jeg hører alarmklokkerne bimle og beslutter mig for, at det er på tide at komme hjem! Helvede og patter, det bliver ikke kønt!

Bortset fra det er livet useriøst for tiden... præcis som vi kan lide det.

Badeland de France

2006-07-26T21:57:00.000+02:00

Netop hjemvendt fra Paris med flere oplevelser i bagagen end den gennemsnitlige figur i Horton sagaen kan nå at opleve på 5 sæsoner, er jeg nu frisk og solbrændt på den lidt usunde måde, samt bevæbnet med info nok om Frankrig til at kunne battle selv den mest frankofile pensionist.
Billeder fra turen kan spottes her og de er mægtig pæne skulle jeg hilse og sige. Hvis I ikke kan lide billederne, så er det ikke min men caniculens skyld. Den f00ker med alt.

Generelt skal siges om Paris, at det er en fin by. Lige så fin som jeg husker den. Eneste minus er dog, at Charles de Gaulles terminal 3 er C.R.A.P.P.Y. Husk at spis mad INDEN I går gennem sikkerhedstjekket, for når I først er igennem dér er der ingen vej tilbage. Jeg fik én af vagterne til at give os lov til at gå ud igen for at få en sandwich, fordi vi var pivsultne. Andre var ikke så heldige... absolut horribelt!

Iøvrigt kan fortælles, at Frankrig har taget ved lære af Danmark og gjort deres nationalstadion, Stade de France til et badeland (som modreaktion til alle de billeder der i forvejen ligger på nettet, har jeg valgt kun at lave et link. Klik på det eller lad være, men beviset ER der). I disse efter-VM tider er det også kun sundt at fjerne fokus fra den voldelige sport og slå et slag for at komme af med sin indestængte energi på sundere måder, ved at plaske rundt i vandbassiner eller spille beachvolley. Forresten er frøerne stadig i vild panik over Materazzi og hans USPORTSLIGE optræden ved VM, og flere forlanger at han giver Zidane en offentlig undskyldning og i øvrigt fremover kun må spille barfodet med munden tapet sammen og armene bundet på ryggen.

Og nu vi er ved fodbold: Det er Berlusconi der har fikset Serie A skandalen så kun Juventus rykker ned. Milan vinder altid. Altid!

Farvel og tak.

2006-07-13T00:11:00.000+02:00

I weekenden flyver undertegnede til Paris. Måske kommer der noget i uge 30... måske ikke. Det er der ingen, der ved. Bloggen holder sommerferie, og vi er alle inviteret. Tag dog selv bongotrommer med.

Indtil videre er planen at se Eurodisney, Stade de France og måske Parc des Princes, Moulin Rouge og så chille i parken resten af tiden. Je ne regrette rien - men nu er jeg jo heller ikke dernede endnu. Så det kan nås.

Og så starter fodboldsæsonen endelig igen... det har vi ventet på længe. Nu er det jo længe siden, VM sluttede. Og man kan aldrig få nok fodbold. Eller kan man? Jo, det kan man faktisk godt... jeg har fået lidt nok lige p.t. men det er også fordi min tolerancetærskel er UTROLIG lav af mange forskellige grunde, som jeg ikke vil komme ind på lige nu. Lad os bare sige, jeg tilbringer for meget tid sammen med #3 på min "svin"-liste lige for øjeblikket, og det er ikke sundt for min chi.

Vi ses på den anden side!

(Att.: Gud. Lad venligst ikke dette blive et citat i famous last words-bogen... Please... Tak.)

Desværre, Kim...

2006-07-04T01:53:00.000+02:00

[tøsesnak]

2006-06-29T20:42:00.000+02:00

Jeg er heldig! Pludselig er det gået op for mig, at jeg er heldig. Det er også temmelig heldigt, jeg har fundet ud af det, for det bringer mange glæder med sig, sådan at finde ud af den slags. Blandt andet har jeg lige smilet lidt stille for mig selv uden nogen særlig grund.
Jeg er opdraget til at tro på, at alt godt kommer til gode mennesker. Hvis du klør på og opfører dig ordentligt, så skal det nok komme. Og det har det gjort. Jeg vil ikke sige at for hver dør, der lukkes, åbnes et vindue - for dét ville være corny - men man skal ikke undervurdere tilfældigheder, der griber ind i hinanden, på en på én gang så kompliceret og dog så enkel måde, at man næsten skulle tro, det kunne forklares matematisk. Det KAN det måske også, men jeg kender ingen, der kan forklare mig hvordan, så det ville jo være filosofisk selvmord selv at prøve.
Tingene har en evne til at komme dumpende ned i skødet på mig. Vil du have et job? Vil du have en lejlighed? Værs'go - vil du have en bil? Vil du gerne være journalist? Ja tak... det vil jeg skam gerne, men har jeg det, der skal til? Nå, det har jeg... jamen så okay tror jeg nok. Jeg duer ikke til at træffe valg, så jeg plejer sædvanligvis at holde status quo og vente på, at valgene bliver truffet for mig. Ikke den mest innovative livsanskuelse, men den virker på mærkelig vis. Tilbagelænet, afventende og afslappet kan man læne sig tilbage, trække på skuldrene og tænke "det skal nok komme, vi venter lige og ser"; og så kommer det. Før eller siden. Jeg siger ikke, alle folk bør sætte sig på deres flade (eller runde) bagdele og vente på, at de vinder i lotto, man skal skam tage sin tørn, hvor der er brug for det, og hjælpe andre på deres vej, hvis man kan. Ikke af nogen bestemt grund, for det med dårlig karma findes alligevel ikke, og skæbnen er bare hvad man kalder tilfældighed på tilfældighed, indtil man til sidst synes, der danner sig et mønster. Hvorfor skal der være en grund til alt? Der findes kun én grund, og den er på skrømt, så stop trippet.
Jeg behøver ikke et efterskrift, jeg vil ikke være kendt, og jeg behøver ingen der følger i mine fodspor. Det er kun nu, der gælder! Nu er nemlig det eneste, der virkelig findes, det er så flygtigt at man knap lægger mærke til det, men det er der. Og det er ikke engang sjovt.

***

Jeg er blevet bedt om at skrive noget til blog4. Det er en udmærket side, der mest handler om patter og æg. Det med æg er ikke kommet endnu, men før eller siden starter én eller anden debatten "hvad kom først, ægget eller [hønse]" og så har vi balladen. Jeg har ikke skrevet noget. Al begyndelse er svær, og jeg kan ikke forholde mig til særlig meget nyt på én gang. Det er især vanskeligt pludselig at få frie tøjler og højt til loftet. Spørg mig ikke "hvad vil du gerne?" men spørg mig "hvad vil du helst, dét eller dét?". Så kan jeg finde ud af det. Ligesom hvilken retning jeg skal gå i, det næste halve år. Gid der dog ville være nogen, der listede 5 muligheder op, og gav mig valget mellem dem. Skal jeg træne mine journalistiske evner som frivillig skribent og/eller assisterende diktafonholder for en klam mand med hornbriller ét eller andet sted? Skal jeg flytte til Blackpool og tillægge mig den prollede, engelske accent, jeg altid har drømt om at tillægge mig mens jeg arbejder på pubben til slaveløn samt alle de peanuts, jeg kan æde, når der er Premier League i TV? Eller tage natarbejde i en reception så jeg kan surfe på nettet og finde lige så syge ting dér som visse andre personer (ingen nævnt, ingen glemt)? Det passer ikke ind i mit "ro i trussen, vent og se" livssyn, som jeg elsker og værner om, og for alt i verden gerne vil beholde. Og så midt under VM!

C'est un vrai scandal!

Så gør dog noget?

*læner mig tilbage igen og trækker på skuldrene*

...det var dog det dummeste indlæg...

Jeg hader blogs!

2006-06-25T00:28:00.000+02:00

Som overskriften antyder - jeg bryder mig ikke om blog-fænomenet der er ved at inficere vores i forvejen skrøbelige informationssamfund. Folk der skriver blogs er kun ude på én ting: At eksponere sig selv og pådutte os andre deres totalt uinteressante og som oftest utrolig ulogiske og stærkt fejlfarvede holdning til alting.

Heldigvis for blog-bevægelsen bryder jeg mig til gengæld enormt meget om hykleri og dobbeltmoral. Dobbeltmoral er nemlig dobbelt så godt, derfor kan jeg skrive denne blog uden at have det bare den mindste smule skidt. Jeg tror bestemt ikke, folk gider høre mine dumme meninger om dumme småting der i virkelighedens verden betyder lige så lidt som en muselort i en kornmark eller en ny FCK-spiller, men så kan folk heldigvis bare bruge deres frihed til at vælge at navigere væk fra denne side. Det er nemlig ikke så svært når man først får det lært, det der med at sortere i den tilgængelige information, og ignorere lortet i stedet for at bruge energi på at forholde sig til det. De skulle hellere bruge energien på at holde godt fast på sæben i fællesbadet.

Hvad sker der for rosiner? Hvorfor koster Sun Maid rosiner 4-5 gange så meget som discount-rosiner? De smager jo for pokker af det samme! Så giver man 18 kroner for sådan en spand blærerøvsrosiner, og så smager de bare af det samme pis som dem til 4 kroner man kan købe nede i Netto! Skuffende! Det er sidste gang, jeg er rosinsnobbet på den måde.

Wunderbaum er sagen igen. Det er også lidt over et år siden, vi har eksponeret det sidst med hyldestsangen over "jingle bell rock" melodien. Sidst, jeg var rigtig fuld, var jeg 2 centimeter og en knaldende hovedpine fra at vågne op med "WUNDERBAUM" tatoveret med gotiske bogstaver over maven. Jeg fortryder lidt, jeg ikke gjorde det.

Liverpools fantastiske midtbanespiller og én af mine personlige VM-krammebjørne, Steven Gerrard har allerede fattet det.

Og så er jeg kommet ind på journalisthøjskolen fra februar 2007. Det er jeg ked af. Det skulle aldrig være sket at jeg blev pisket til at flytte dertil med AGF i 1. division og alt muligt. Derfor skal vi have GF op i superligaen igen i 2007/08. Hvordan gør vi det? Nu må vi lige stå sammen en gang... jeg nægter at tage på udebaneture til Rend os, Kvajle og Horesens uden at få noget som helst igen for det! Per Bjerregaard, kan vi ikke leje Dunse ud? Eller i det mindste tage Thomas Hansen tilbage, det kan alt andet lige kun styrke deres forsvar. Det er, undskyld jeg siger det, fandeme for ringe. Aarhus Gay Fairies, stram så ringmusklerne op!

VM går som det skal, ingen brok dér. Eneste klagepunkt er at Borowski får for lidt spilletid og Raul får for meget. Nu får vi se i morgen, om jeg stadig er lige så tilfreds.

Ecuador bliver OWNED... nej.... PWNED i morgen. Og det tør jeg godt sige. Jinxes virker ikke mere, det er bare sådan noget jeg ved. Hvis Holland også vinder, bliver de så til Hplland? Og hvis OB nogensinde vinder noget, må de så kalde sig PB i stedet? Det er jo ellers et beskyttet navn. Er det et tilfælde, at Per Bjerregaard ikke har o i sit navn? I så fald vil jeg ikke have en blog mere, men en blpg!

LIEKWOA? LIEKWPA!

HOOL-SPOT

2006-06-15T09:33:00.000+02:00

Sindssyg engelsk hooligan spottet på Roskildevej ved Ålholm Plads - på vej vestpå. Mistænkte kører i en sort Audi TT på engelske plader, men med rattet i venstre side... meget, meget mistænkeligt.
Hool'en har kort, mørkt hår og briller, og er ret spinkelt bygget. Han kørte vel omkring 70km/t som man må, hvilket indikerer at han er en snu ræv der godt véd, at hvis man først bliver stoppet for hasarderet kørsel, så er det pludselig svært at nå til Nürnberg inden kl. 18 i aften.
Denne mand er FARLIG og bør ikke nå over grænsen! Vi må stå sammen med vores tyske venner og forhindre denne særligt slemme grad af hårdkernet fodboldvold. Lad ingen englændere gå fri!

Ligeledes er en polsk hooligan spottet på hjørnet af Skelbækgade/Dybbølsgade. Tydeligvis en spinkelt bygget mand med halvlangt hår og meget muskuløse overarme og markeret kæbeparti. Det siges, at han har romerlys i håndtasken så pas på.

VM i dumme væddemål.

2006-06-14T10:50:00.000+02:00

I disse ludomani-tider hoppede vi med på VM-bølgen og gav os til at gætte vildt på udfaldet af alle gruppespillets kampe. Her følger Kamelepokens tidligere gæt på kampene:

Grp. A:
Tyskland v. Costa Rica: Tyskland + Klose scorer
Polen v. Ecuador: Uafgjort

Grp. B:
England v. Paraguay: England
Trinidad v. Sverige: Sverige + over 2,5 mål i kampen

Grp. C:
Serbien v. Holland: Holland + Robben som 1. målscorer
Argentina v. Elfenbenskysten: Argentina

Grp. D:
Mexico v. Iran: Mexico
Angola v. Portugal: Portugal + over 2,5 mål

Grp. E:
USA v. Tjekkiet: Tjekkiet
Italien v. Ghana: Uafgjort (vi håbede sådan...)

Grp. F:
Australien v. Japan: Australien
Brasilien v. Kroatien: Brasilien + Kaká som 1. målscorer + over 2,5 mål.

Grp. G:
Sydkorea v. Togo: 0-0
Frankrig v. Schweiz: Frankrig vinder med 1 mål

Det lyder jo alt sammen meget godt... men de kampe vi rent faktisk SPILLEDE på var kampene i gruppe B, E og G fordi vi ikke tør spille på kampe, vi rent faktisk har følelser investeret i.
Pis!

Konklusionen må blive, at vi ikke bør spille på VM-kampene. Overhovedet. Derfor tror vi, vi vil spille som VILDE på, at Spanien vinder med 1 mål i dag og Torres scorer første mål. Lad os smide et mål til Ukraine oveni, altså kampen ender 2-1 og første hjørnespark kommer allerede inden 5 minutter.
Tunesien og Saudi Arabien ender 3-0 eller 4-1 og der bliver givet et straffespark i kampen. Aner ikke hvem pokker der spiller for de hold, så vi kan ikke rigtig sige mere.
Tyskland v. Polen: Tyskland vinder, Podolski scorer og Lehmann holder buret rent på trods af et rystende usikkert forsvar. Der bliver scoret under 2,5 mål og halvleg/fuldtidsstillingen bliver Tyskland/Tyskland.

Hvis alt dette er forkert, giver vi en øl! En lille én... en Hof i flaske nede på Natteravnen, hvor de koster 8 kroner. Vi er jo ikke millionærer. Især ikke efter, vi har afgivet alle vores væddemål.

KEP's indsatser er sponsoreret af Damhus Pizza i Rødovre jvf. det røveri vi lavede for et par uger siden, der kastede 3.709,75 plus en familiepizza af sig. Tak! Vores tab går til Bet365 fordi vi synes, det er sjovt, når de sender os post fra England, som vi altid tror er fra Mourinho... kærestebreve og den slags, I ved...

P.S. Hvorfor kommer fodboldspillere sammen med modeller? Er det fordi, de er lige dumme eller hvad? Eller er det bare fordi, de kan? Og hvilken branche skal man være i for at blive kæreste med en træner (Troels Bech er en frækkert)!?

Det hele er fodbold?

2006-06-10T15:22:00.000+02:00

Svaret er nej!

Det hele er bestemt ikke fodbold.

Meget af det er, men dét der gør VM rigtig spændende er alle de ting der følger med når det er sommer og sol og alt bare er dejligt.

Derfor, med kampen mellem England og Paraguay i baggrunden (KOM SÅ LAMPARD, DIN FEE' CHELSEABØSS') vil vi gerne nævne 3 ting, vi synes, er et hit lige p.t.

The Streets - Original Pirate Material
Det bliver ikke mere vildt end det her. Mike Skinner, we love you!

Olivenolie, der dufter af nyslået græs

"Duftspekteret er bredt og behageligt: ofte frugtagtige, som aromaen fra nylig plukkede oliven, men duftene er ligeledes afhængige af olivensorterne: Aglandau minder ofte om tørrede mandler, Bouteillan er som nyslået græs og en smule grapefrugt, hvorimod Grossane får en til at tænke på grønne, friske mandler med et svagt snert af grapefrugt, og Lucques kan genkendes på duften af banan." (citat fra Lorentsens Vinforsyning).

Botten Anna

Nærmere introduktion er vist overflødig. Det er muligt, at de fleste andre normale mennesker synes, den er irriterende, irriterende og om muligt endnu mere irriterende. Men jeg kan godt lide den. Den er prollet på den fede, Hvidovreagtige måde og giver associationer til fantastiske grillfester, hvor alle ender med at brække sig i buskene, og hvor ingen kommer i byen hele sommeren fordi de gik kolde kl. 23:48 på altanen hos én der hedder Jannik.

Til gengæld er det lidt skidt, at vi er blevet invaderet af englændere. Jeg har set 5 (!) engelske biler i dag, og ingen af dem har fattet, at vi kører i den rigtige side af vejen. Det er hooligans hele bundet, de lurer bare i Danmark indtil tyskerne er uopmærksomme et øjeblik og swoooosh, så stimler de sammen i HOBETAL nede i Gedser eller Rødby, klar til kamp. Jeg ringede til politiet for at få dem præventivt anholdt, men det gad de ikke, for som de sagde "det er dælene'me tyskårns problem hvis de tar dernej å laver ballaje". NÅ men så længe jeg ikke bliver kørt ned af en sindssyg hooligan i en varevogn hvor der står "Petersons Auto Supply" på, så kan englænderne godt komme med på "waaaaaiiii" listen.

Gule plader er også skidt. Hvis man gerne vil have en 4-hjulstrækker men ikke har råd til at købe den på almindelige, hvide plader SÅ HAR DU BARE IKKE RÅD TIL AT EJE EN 4-HJULSTRÆKKER! Fat det nu!

Journalistiske blogs er skidt. Og med journalistiske blogs mener jeg blogs der er skrevet af journalister, folk der er ved at uddanne sig til journalister, eller folk der er for dumme til at blive journalister og som i stedet bare læser et eller andet pis på RUC og drømmer om at få deres eget talkshow. Hvem giver en rotterøv for, hvad I mener? Værst er Sørine Gotfredsen fra Ekstra Bladet (alene dét faktum bør afskære hende fra at udtale sig om noget i al evighed), der kan få én fjer til at blive H5N1 høns i løbet af bare 10 linjer. Heldigvis har hun ikke skrevet noget længe... man kan jo håbe på, hun har giftet sig med en afrikansk stammeleder og er flyttet til Congo, hvor hun ikke har adgang til noget medierelateret.

For evigt!

Skal vi også satse på, at journalister er så dumme at de vil se igennem fingre med én der gentagne gange kalder integrationsministeren for "ham" (ja for hun er da også lidt butch at se på, er hun ikke, den kære Rikke?), samt udtaler "Alles ist Fussball" med STOR entusiasme under optagelsessamtalen? Altså, det er en ven jeg har, der gjorde det... ikke mig... bare én jeg kender. Lige inden min ven gik fra samtalen sagde den ene interviewer: "hvorfor i alverden vil du først begynde at gå i skole nu? Hvorfor ikke for længe siden?" hvorefter min ven svarer: "fordi jeg er virkelig, VIRKELIG umoden". Kom min bekendte ind? Det er der ingen, der ved. Hjælper det at true med en pistol? Det finder vi tids nok ud af...

England er kedelige. Paraguay er endnu mere kedelige. Jeg ville hellere se Tyskland. De kunne i det mindste score. Som Werder-fan må jeg tilstå, at jeg græd lidt da både Klose og Frings viste klassen. Især Frings' sidste mål var flot. Jeg siger ikke, at jeg ikke selv kunne have gjort det - det kunne jeg skam snildt. Men jeg siger bare, at det var flot scoret... af en mand. En mand, der oven i købet er født nede ved Aachen. Han havde jo alle odds imod sig.

Farvel - og nyd solen og duften af græs.

Og med græs mener jeg ikke græs på den Dubong & Dubong agtige måde.

P.S. Man kan godt lave ridser i lakken på sin bil, hvis man kører meget hurtigt i modvind.

Lad dette være en advarsel.

Oplysning til borgerne om samfundet:

2006-06-04T18:39:00.000+02:00

Skyr er landet i Danmark

Thise Mejeri har spændt vikingehjelmen og lanceret Skyr herhjemme. Fås indtil videre, så vidt vides, kun i Irma, men flere butikker vil helt sikkert følge efter. Jeg stiftede bekendskab med Skyr sidste år, da jeg var på ferie i Island, og jeg må indrømme, at jeg græd en lille smule, da jeg hørte, at vi nu kunne få det herhjemme. Irma ved Ålholm Plads har kun naturel- og jordbærvarianterne, men det er vist kun et spørgsmål om tid. Du så det her først! JO, du gjorde!

Klorin med duft af æbleblomst... sker der? Det lugter jo stadig af klorin, nu bare med sådan et lidt muggent twist!

Sidelinien har haft en afstemning om, hvad der er mest prollet: http://sidelinien.dk/forums/showthread.php?t=23363 Det er en rigtig god debat, de har fået gang i dér, for jeg har altid savnet en egentlig top-20 over prollede ting. Det skal lige tilføjes, at jeg er lettere uenig i deres resultater, f.eks. mener jeg, at dét at skrive "De Arrogante" om sig selv på et kæmpe banner i forbindelse med en fodboldkamp, er überprollet. Men jeg kan desværre ikke afgive min stemme, da jeg ikke er registreret bruger af deres udmærkede forum. En fyr der kalder sig "Aabechs overmund" (o rly?) påpeger dog, at noget af Brøndby Supports fan-gear (se billeder i ovenstående link) er ekstremt prollet. Dét kan jeg kun give ham ret i. Det er så også ret prollet at finde prollede billeder på fjendens fanklubs hjemmeside og lægge dem ud på sit eget forum. Bare for at vise dem! Denne blog er f.eks. også überprollet, men modsat visse andre, tager vi slet ikke afstand fra den slags. Jeg omfavner min prollede side. Forresten burde Aabechs overmund tage turen herud hvor fuglene synger og livet er herligt og tjekke Scooterfjæs' nye bil. Den er godt nok ekstremt prollet... helt ekstremt....

Knep Jens Rohde, lad os få nogen ugler:

2006-05-25T01:57:00.000+02:00

Logik - og lidt om Jens Rohde

2006-05-21T14:17:00.000+02:00

Den grumme klumme:
Jeg har lavet min egen logik. Det kom sig egentlig af, at jeg gik og overvejede om jeg virkelig gad være logisk og rationel i mine handlinger, og kom frem til at jeg ikke rigtig gad. Det er alligevel for ordinært. Så jeg fandt ud af, at man sagtens kunne skabe sin egen logik, blandt andet lurede Aristoteles den allerede tilbage i de tidlige århundreder, da han ikke gad Platons logik mere og besluttede sig for at gå solo. Det eneste, der skal til er en del fine betegnelser, gerne nogle der ikke rigtig er nogen der kender, f.eks. "prætentiøs subjektiv leksemistisk modallogik" og så skal man bare kunne snakke Flemse et øre af, så folk til sidst giver én ret og tilslutter sig, at man har lavet en ny form for logik, bare for at få fred.
Der er endnu ikke opstillet et regelsæt for min logik, og det kommer der sikkert heller ikke, da det er lettere at bortforklare eventuelle afvigelser hvis reglerne ikke er nedfældet på papir. Desuden er regler på skrømt, så de duer ikke alligevel - det skulle da lige være brevduer.

L'easys reklamer: Hvad sker der? De er jo åndssvagt dårlige! Har de haft Sebastian Dorset eller ham den lille med flyveørerne til at skrive dem? Harmen må ud!

Kamelepoken er nået til enighed:
Vi er her på bloggen blevet enige om, at vi ikke hader Clement Kjærsgaard så meget som vi først sagde. Godt nok er han pisseirriterende og dum at høre på, bedrevidende og smart på den utroligt grimme måde. Den eneste, der er dummere end ham i Clement Direkte, er Huxi. Kæft et fjols! Hvad laver han på DR2, når han burde være vært på Paradise Hotel, eller spille poker i et show på Kanal 5? Skrid, Huxi!

Nå men for et par dage siden havde Clement blandt andet Jens Rohde som gæst. Vi kan ikke lide Jens Rohde; for det første er han jyde der nu spiller københavnertrændi og går til fodbold i Parken (hvor har vi set det scenarie før?), så blev han fornærmet og meldte sig ud af folkekirken fordi præsterne dristede sig til at udtale sig politisk, godt nok pakket noget pænt ind, men dog stadig nok til at Jense blev tøsemopset, og nu kommer han i sine små stramme fløjlsbukser over regeringens nye medieudspil, der om muligt er det værste udspil i verdenshistorien (læs det i pdf-format her). Clement kørte Jens ud i tovene i en sådan grad, at vi måtte ringe til vores familie, kærester og venner i udlandet og more os højlydt i telefonen. Det er første gang i vores liv, at vi har haft lyst til at kramme Clement, ugle hans hår og sige "det var vel nok fiiiint.. ja... ja det var".
GODT, CLEMENT! Det var lige vores ord. Sådan skal Jens Rohde nemlig ha' den, og med lidt held er de fleste af DR2's seere enige med os i, at det er et latterligt udspil. Selvom jeg godt nok ikke tror, der er så forfærdelig mange med bare et minimum hjerneaktivitet, der ser Clement Direkte. Sorry. Men nu er roserne i hvert fald delt ud herfra.

Anmeldelse af 17.maj:

2006-05-17T22:33:00.000+02:00

Status efter 22½ time af dagen: Jeg er klar til EM. Det samme er vores unge U/21 hold, hvilket er et held, da det er dem der skal til EM og ikke mig. Men jeg er klar, hvis det er - nu er det sagt.

Der har ellers ikke været det store drama på denne onsdag. På arbejde var det som det plejer, ikke trist, men heller ikke vanvittig ophidsende. Det er altså for galt. Hvorfor skulle man tage på arbejde, hvis man ikke regnede med lidt drama eller bare en MILD grad af sindsoprivende hændelser? Ja, jeg ved det ikke, og mine kolleger gør tilsyneladende heller ikke. Mon der snart bliver et ledigt job mere som dørmand på Rust? Har hørt, de søger nyt blod med jævne mellemrum. Noget må der i hvert fald gøres, hvis jeg ikke skal dø af kedsomhed.
Jeg har ikke så meget imod Niarn mere. Hørte, at han siger grimme ting om Sebastian Dorset på sin nye single, og så er vi venner igen. Jeg har ellers en temmelig blakket fortid sammen med Niarn - selvom vi ikke har røvet Fakta og den slags ulovligheder - og jeg er i bund og grund ikke særlig glad for ham mere, men nu er det glemt. Jeg kan nemlig lide Sebastian Dorset endnu mindre end jeg kan lide Niarn. Og så må man jo vælge, hvem man ville heppe på hvis det kom til håndgemæng. Og så længe, han kan finde ud af at sige noget grimt om Sebastian, så er jeg på Niarns side. Jeg tog ellers Søren Strøms parti i sin tid, da der var bøf på dén front, men lad nu dét ligge. Vi har jo alle været unge og naive engang. Jo vi har!
Efter arbejde tog jeg hjem og trak i mit flyveste gear. I Hvidovre betyder det Royal-hættetrøje og enten stramtsiddende Miss Sixty bukser og Kawasaki-sko, eller de matchende Royal træningsbukser. Jeg ejer ingen af disse beklædningsgenstande - så det er vel nok heldigt, jeg ikke bor i Hvidovre. Desuden skulle jeg have spist alt det, jeg havde i køleskabet, der var ved at blive for gammelt, inden jeg blev hentet. For man bliver jo hentet, når man skal til fodbold. Man går eller kører da ikke selv. Det er så utrolig gammeldags, det der med at gøre ting selv. Det må stoppe på ét eller andet tidspunkt, først som sidst og helst først. Fra nu af.

Kampen forløb således:
Leon Andreasen var ikke med. Allerede dér var jeg tæt på at gå, men så spottede jeg ham på tribunen og tænkte, at jeg vel lige så godt kunne sætte mig til rette og nyde udsigten. Kevin E, Jonas Tøse-Troest, Agger (indsæt tusind hjerter og kærlighedserklæringer her), Kilde, 3 grimme unger med nr. 5, 7 og 8 på ryggen (aner ikke hvem pokker de er og jeg er også ligeglad, de spillede af parken til og kunne for min skyld være blevet ude i badet med hinanden og deres sæbe), Kaptajn Wurst, Abski, Kalle og Bendt Bendtsen (?) startede inde.
Kalle var skuffende. Han kom med én god ting i hele kampen, og det var assisten til Bendtsens 2-0 mål. Ellers tabte han bolden på ægte Retov manér, og afsluttede så svagt, man skulle tro han lige var kommet hjem fra 7 år i rummet uden styrketræning. Fy! Kalle, vi forventer os meget mere af dig.
Agger (jeg vil føde dine børn, Daniel, og det kan kun gå for langsomt) lavede INGEN fejl. Især ikke i 2. halvleg. Folk som ham koster ikke mål eller målchancer. Nogensinde. Hvis han har lavet en fejl, udover at forlade Brøndby altså, så har jeg ikke set den, hørt om den, eller på nogen måde bemærket det. Så er dét ligesom gjort klart. Derfor spillede han fejlfrit. Han lavede kampens bedste træk hvor han driblede en halv banelængde for derefter på grummeste vis at blive fældet og kun få et frispark for det (sker der?). Desuden så jeg kun da han løftede op i blusen og tørrede sveden af panden efterfølgende. Siden da har jeg ikke kunnet tænke på andet. Undskyld Leon, men jeg er ikke klar til at binde mig til én person på den måde. Man må jo gerne kigge. Hvis man får lov. Og røre. Og... altså. Det betyder jo ikke noget. Eller, særlig meget. Og derefter må man gerne igen, for så har man jo fået lov én gang og så kan man ikke bare sådan stoppe med at se og røre og det andet....... dér....
*Indsæt et langt, koldt brusebad her. Jeg kan stadig ikke tænke klart. Pause*
Bendtsen scorede 2 mål. Det var flot klaret af en minister. Først snyder han sig med på U/21 holdet (man må godt når man selv laver reglerne) og så scorer han også. Jeg stemmer på ham næste gang, det er helt sikkert.
Jonas Kamper kom ind i 2. halvleg. Han havde nr. 15 og var vokset 10 cm og havde taget 12 kg. på. Det mente speakeren i hvert fald - det viste sig senere at være Mikkel Thygesen, der var nr. 15 og som var blevet skiftet ind. Ja ja hvad fanden, det er jo hip som hap om det er den ene eller den anden der spiller. Speakeren rettede dog selv sin ubetydelige fejl, og senere KOM Kamper faktisk ind og lagde en god bold tilbage som selvsamme Thygesen (mener jeg, ret mig hvis jeg tager fejl, jeg var som sagt ikke ret opmærksom på hvad de foretog sig i angrebet) brændte på det groveste. Det lignede næsten en Skoubo, og man blev helt rørt.

Vi brugte det meste af de første 40 minutter på at diskutere hvor ham den bette med nr. 8 spillede henne. Vi blev enige om "en eller anden jysk pisklub" og vi havde ret, for han spiller rent faktisk i NordtyskE. Det så jeg selv på dbu.dk, der af én eller anden grund også mener at Bergvold spiller i "FC Købengavn" og at der kun blev scoret ét mål. Jeg stoler på dbu - kampen endte 1-0. Det andet mål blev vist annulleret på grund af overdreven jubel (jvf. reglen om jubel der blev nævnt i mit træning i Brøndby-post). Jubel er FY og skal straffes med øjeblikkelig annullering af målet og 2 spilledages karantæne.

Insiderviden: Dunse ER klar. Knæskaden er bare et skalkeskjul. Flemming S havde fået en seddel fra Dunses mor hvor der stod, at han måtte fritages fra gymnastik fordi han ikke så gerne vil gå i bad med de andre i denne tid (fodvorter er den officielle forklaring, uofficielt er det vist noget med uønsket hårvækst).

Stemningen var noget af det bedste, jeg har oplevet i denne sæson. Ingen protester, ingen fornærmet Inferno-vuggestue, ingen laviner der går ud over uskyldige, og ingen folk der bliver sure over at man spilder øl på dem eller kaster noget i nakken på dem. Kun rendyrket kærlighed på tribunerne. Jeg har et billede af det for at bevise det. Utrolig stemning, der var. Så endda indtil flere knyttede hænder og folk der ligefrem ikke kunne høre hvad personen i den anden ende af deres mobiltelefon sagde på grund af larm. Det var KÆMPEstort.

P.S. Daniel Agger (jeg elsker dig - det gør jeg virkelig) var den eneste, der kom ud og hilste på de små fans efter kampen. Han gav endda sin trøje til en knæjt og skrev et par autografer. Det viser dælme format, og det kunne alle de andre små, dumme drengebørn lære en del af. VI VED GODT, I skal ud og sætte hår inden I skal hjem og se Tjampjons Liige, men bare at dreje om på hælen og forsvinde ud af banen uden så meget som at vinke til pøbelen, det er sgu for dårligt. Kæft en flok tørre bregner I er. Og det gælder også dig, Kalle, selvom det smerter mig at sige det. Få dog lige greb om tingene (og nej ikke de ting, de andre ting)!

*skuffet mode off*

Det skal nok gå alt sammen... vi har stadig den største pokal.

Og Barcelona vandt, som alle havde håbet så meget på lige siden Ronaldinho var lille og bøjletandlægen sagde: "det dér, det er i Guds hænder, ikke mine". Vi glæder os på fodboldens vegne, og Frank Rijkaard med det underlige plastichår. Tillad mig at rejse mig og sige hurra og kippe med flaget en enkelt gang. Og Lehmann - sker der? Rødt kort? Er du på svampe igen? Kahn på mål for Tyskland til VM, eller det ender galt hører I? Læser du med, Jürgen K?

Sku Brøndby ikke købe de der nr. 10 og nr. 4 (indsæt 100 kys)? Synes, de gjorde det godt. Hvis vi fyrer Laudrup og lader spillerne betale deres egen transport til udekampe fremover, kan vi nok lige få råd. Ellers vil jeg have Leon. Jeg har talt med ham, og han vil godt spille for os hvis han kan få fri hveranden søndag så han kan gå i byen og slå på folk lørdag aften. Vi kan sende ham på Park, så? Deres glas er tilpas store til, at man kan gøre skade på folk, og så tilpas små at man kan sige, det var et uheld, og at man ikke havde set at man holdt glasset mens man slog ud med armen, ganske harmløst, og ramte Silberbauer. "Hovsa, stod du dér, Polle? Du skal nok lige gå ud på toilettet og tørre det blod af kinden. Og det hvide af næsen. Hvad siger Flemse til al den amfetamin? Nåååh, det var ham du fik det af. Ja så forstår jeg bedre dit flakkende blik og stive smil og forfærdelige fodboldspil. Det er så dét I bruger overskuddet fra håndbolden og Zulu Rocks og Lalandia til? Om jeg vil have en stribe? Nej tak, jeg har mit lim derhjemme, det der arrogante speed-halløj har vi slet ikke råd til ude hos os. Vi bruger pengene på flere sæder til sponsorerne - der er penge i lortet, Polle. Og så får du lige en næve i synet til afsked - det kan jo kun gøre dig kønnere. Farvel og tak."

Adieu!

Sælg ud NU!

2006-05-08T23:47:00.000+02:00

Jeg vil gerne bede ledelsen i Brøndby om en tjeneste. SÆLG NU UD AF DE MØGDRENGE!
Jeg siger ikke, Laudrup skal fyres eller tuder over at vi solgte Skoubo. Ja buu-f*ckin'-huu, hvis han var blevet her havde han jo haft problemer med lysken i halvdelen af tiden. Tror I mig ikke? Spørg ham selv. Men mange af de andre cirkusartister der vimser rundt i gule trøjer og ser bagstive ud, skal altså væk.
Rytter: Væk! Du tilfører intet... eller jo, du tilfører en høj grad af usikkerhed. Hvis vi havde brug for dét, var det kanon. 1/80 del af tiden er du god, men det kan vi ikke vente på, bliver bedre. Og drop så det playboy-hår!
Trunte: Ord er overflødige. Lad håret gro og bliv den nye Slash i stedet, det er nok mere realistisk.
Elanga: Hvad tuder du for? Du spiller i gult! Stop det snot... og gå så væk!
Sennels: Køb et par kontaktlinser, du kan se med, så kan vi tale om det. Nåh ja, og et par sko der passer. De andre der ser ud til at være lidt svære at løbe i.
Retov: UD! UUUUUUUUUUD! Et blegfedt marsvin er hvad du ligner - og spiller som. Hvad tænker du på? Det er lige før man hellere vil have Tobias Grahn... kan vi ikke bytte med GF næste sæson? Har snakket med Ove og han er klar!
Schmidt: Man kunne let være i tvivl om hvorvidt han stadig er på kontrakt, hvis man ikke lige vidste det... Er der nogen der har været hjemme og tjekke, om han lever endnu?
Ericsson: Sommerlejr til den unge herre! Han må få en chance i efteråret men lige nu er han bare spild af plads. Selvom han ikke fylder så meget, tæller han stadig for en markspiller, omend man kunne argumentere for at han ikke laver dagens gode gerning derinde og dermed faktisk ikke tæller med. "Jamen dommer, du kan jo se han rører slet ikke bolden, og har du måske lagt mærke til han har tacklet noget? Jeg siger dig, han er der ikke".
Elmander: Elmo, du gider vist ikke spille mere fodbold for os mere. Farvel og tak for semi-godt selskab.
Kimse: Tag dig sammen, du ligger hjemme på sofaen og tuder over skade på skade som en lille tøs. Benproteser! Og smut så til Ølstykke og spil dér lidt.
Kamper: Kan vi mon betale os fra at slippe for ham? Jeg vil gerne give en pose lakridser.

De andre må godt blive. Zaza fordi han er underholdende når han kegler rundt ude omkring midtercirklen, i øvrigt præcis som Elmander gør det. Mads J fordi vi allesammen godt kan lide ham, selvom han aldrig viser sig på græsset. RAUSmussen fordi jeg stadig tror, han kan lære at sparke hjørnespark der bare rammer ét eller andet (selv en modstander er en fremgang).
Danton fordi jeg bliver slået ihjel hvis jeg kræver ham fyret. Selvom jeg bestemt ikke kan lide ham! BESTEMT ikke! Han har aldrig gjort mig noget, men det har aldrig stoppet mig før.
Bagger nævner jeg ikke, han er alligevel færdig for dette liv.

Og så synes jeg, det er længe siden vi har haft noget om dalahäste:

Kaptajnens log:

2006-05-07T17:27:00.000+02:00

I går var jeg til optagelsesprøve på journalisthøjskolen. Mest for bare at møde nogle nye mennesker. Jeg har hørt, der skulle være mange mennesker på sådan en dag, og jeg kommer så sjældent ud. Min mor siger, jeg bør være lidt social i stedet for at lure i busken, så jeg fik en madpakke med hjemmefra og blev sendt afsted.
Dagen endte dog i den rene skandale, ikke kun på grund af én men mange ting:

Da jeg så vores eksamensvagt tænkte jeg "det kan bare ikke passe det dér". Han var vel omkring 22 år ung, fræk som en byræv og havde et par bukser på, der snildt kunne have været to af ham i. Når han bukkede sig bare en anelse frem, havde man frit udsyn til de frække grå boxershorts. Sig mig, hvordan skal man så kunne koncentrere sig om sprogtests og "sagens kerne"? Hvis jeg ikke kommer ind, klager jeg! Og hvis min klage bliver afvist, så appellerer jeg. Det kan simpelthen ikke være rigtigt, at vi skal bombarderes med sex på den måde.

På forhånd havde vi fået at vide, at hvis vores printer ikke ville printe så vi kunne aflevere til tiden, så var vi på forhånd dumpet. Det hedder konsekvens, og det er jeg helt vild med, især hvis det er konsekvens overfor andre end mig selv. Men da tøsebarnet foran mig pludselig ikke kunne printe fordi "den vil bare ikke", som jo er grund nummer ét til at ting går galt når man har med EDB at gøre, så fik hun at vide, at hun lige måtte vente til vi andre havde afleveret og så måtte vi lige hente én som måske kunne hjælpe. Først 2 minutter inde i næste prøveperiode og efter at 2 forskellige folk havde prøvet at hjælpe pigen med at få hendes printer til at virke, fik hun at vide at hun ikke måtte aflevere sin opgave. TAK! Jeg havde forventet, at hun straks blev vist ud af lokalet, men den slags kan man åbenbart ikke håndhæve i virkeligheden. Hvis jeg ikke kommer ind, så klager jeg over den manglende konsekvens. For når HUN kan få lang snor, hvorfor kan jeg så ikke?

I den anden opgave skulle vi svare på spørgsmålet: "Året er 2016, og du arbejder som journalist. Hvor er du og hvad laver du?" Det måtte max. fylde ½ A4 side så jeg skrev: "I år 2016 er jeg blevet den nye Anders Bay. Dét alene bør sende mig direkte igennem nåleøjet - ellers bliver det katastrofalt for verdenssituationen". Og så slappede jeg ellers af de næste 28 minutter. Man skal altid bruge dén med verdenssituationen hvis alt andet slår fejl, véd jeg, så det var mest ment som en helgardering.

At den sidste opgave så gik 2 meter forbi mål og ud på tilskuerpladserne, snakker vi ikke om. Den er jo alligevel halvvejs uvæsentlig (altså den tæller vist halvdelen, men det betyder jo også det samme som at den er halvvejs uvæsentlig).
Konklusion: Jeg kommer ikke til at stå og heppe på Bakken Bears til alle deres hjemmekampe til næste år. Det havde jeg ellers glædet mig på det groveste til. Men sådan er der jo så meget.

Ellers lækkert vejr, hva?

Jeg ville have skrevet noget om fodbold, men Maltes små tykke fingre klør vist noget så grusomt for at få lov til at skrive dét. Så jeg går på grillen. Farvel og tak.

Der sker intet!

2006-05-05T17:52:00.000+02:00

Det er ikke fordi, vi ikke gider. Det er bare fordi vi har været syge. Ikke sådan på den herpes-agtige måde, tror vi da, men bare jævnt syge og svedige på den fiskeagtige måde og også lettere triste tilmode.
Det er nu gået over og nu hviler vi ud og spiser store mængder müsli med frugt og proteinpulver for at styrke immunforsvaret og for at bygge vores muskelmasse op til vi skal på Bellevue om en måneds tid eller før.
Som Bendt Bendtsen ville sige: "Lad os ryge jordfed og være nøgne".
Og kom så ud og nyd det gode vejr. Der vil ikke ske noget her i et par dage. Hverken af den ene eller den anden slags, og der kommer slet ikke nøgenbilleder af nogen!
Jeg har lige hørt et pissefedt remix af "La camisa negra" der var sådan uptempo på den danseagtige måde. Hvem har mixet det?

P.S. Vi skal alle til Zulu rocks! Kom så med. Endelig sker der noget sjovt i Parken og så kan vi tagge "fissenar 5-0" på alle deres sæder.

Sluk så.

Kære dagbog..........

2006-04-25T18:16:00.000+02:00

I dag har det været en god dag. Jeg fandt en tyver i lommen på mine træningsbukser, så fandt jeg en to-krone under musemåtten, og så fandt jeg en tier i et par bukser jeg var inde at prøve i Rødovre Centrum. Hvem i alverden mon lægger penge i et par bukser de finder i en forretning? Mit gæt var, at der var nogen der havde købt bukserne, gået lidt i dem og returneret dem. Jeg prøvede så at få forretningen lidt ned i pris fordi de jo næppe kunne sælges som "nye" bukser, men det sagde de nej til. Depressionen var nær, men så tænkte jeg at jeg jo bare kunne beholde tieren og lade være med at købe noget. Damen syntes vist, det var lidt sært at jeg sagde "nå da, så skal jeg ikke have noget alligvel", men jeg kan jo ikke tage mig af hvad pøbelen går synes om mig. Og så gik jeg. Pengene købte jeg to blodappelsiner for.

Dagen blev lettere ødelagt af en pose pistacienødder som jeg havde købt i dyre domme i Døgn-netto. Der var hele syv (7!) nødder i der ikke var åbne så man kunne spise dem. Jeg talte mig frem til at det var ca. 30 øre der var spildt på de tåbelige, lukkede nødder. Hvorfor sorterer man ikke sådan noget fra, om jeg må spørge? Folket vil have åbne nødder som man lige kan pille ud af skallen og spise, ikke små brune kugler man kunne forveksle med så mange andre ting der slet ikke har noget med nødder at gøre. Fordømte tropesnacks.

Men jeg bouncede tilbage... det skal man jo. Hvis livet giver én en citron, må man presse den så hårdt man kan. Eller noget andet.

Og hvad sker der for broer der styrter sammen under opførelsen? Nej nu må I lige tage jer sammen og prøve at bygge noget op der holder - man skulle dælme tro, Michael Laudrup havde været chefingeniør. Det er urutineret af helvede til; og når man foretager sig noget der er urutineret af helvede til, så kommer folk til skade på ét eller andet tidspunkt. Slemme fy, sådan noget må ikke ske. Akashi-Kaikyo broen overlevede et gigantisk jordskælv da dén var ved at blive bygget - det kunne vi lære noget af.

Farvel og tak.

Få dit uglegear på NU - og bliv en gedigen hottie.

2006-04-22T19:41:00.000+02:00

Smil og vær i solskins- og søndagshumør!

2006-04-22T15:18:00.000+02:00

De er kolde i røven i Brøndby. På trods af elendig indsats i fiskerville, holder de fanen højt. Man skal bare gå hen til dem og sige "smil for fanden" - og så smiler de og er søde. Undtagen Trond, ham kunne vi ikke få til det. Men det forstår vi også godt. Jeg vil gerne kaste håndklædet i ringen og indrømme at uanset om de vinder eller taber i morgen (note: det bliver 1-3 jeg ved det bare), er det sgu dejligt at se nogle glade ansigter.

Her er de bedste:

Hoplantz tager prisen for det mest uskyldige smil. Vi elsker ham allesammen. Jo vi gør! Han har dælme sexappeal - det gælder jo også, hvis man mest tiltrækker frugt og den slags.

Daugaard vinder i mine øjne for bedste kommentar til fotografen - hvad han sagde, siger jeg ikke. I ku jo bare ha' været der. Og så får han en lille pris for at smile, selvom det jo ikke er noget han gør så meget i. Men hvorfor også smile når man kan vinde? Hvis Kim solgte brevduer, ville jeg købe 15 af de store!

Elmander vinder hver gang. Sådan er det bare. Det må alle andre lære at leve med. Måske, hvis han så lidt sur ud, ville han ikke vinde nær så meget? Gi' dog lige os andre en chance... :-)

Forresten har vi luret taktikken til i morgen. Zaza topløs i front og Daugaard på mål. Se selv. Kim D kan bare det pis. Kan I se alle de folk i baggrunden? Det er talentspejdere der kigger på Kim og tænker "hvorfor har vi ikke ham på kassen?"

P.S. Hvem var det der dyttede?

Skulle hilse fra min Mor og sige, at I unge drenge skulle skamme jer. I er KUN ude på én ting, og det er tilsyneladende ikke at vinde fodboldkampe!

Træning i Brøndby!

2006-04-19T19:18:00.001+02:00

I dag var jeg ude at se træning i Brøndby. Tak iøvrigt for venlig opmærksomhed til den halvunge mand der stod skråt til venstre for mig. Altid dejligt med en fan.

Cirkuset kan opsummeres således:

Stemningen var KA-TA-STRO-FAL. Ingen røg, ingen romerlys og masser af nydere var der i dag. Der var dog 4 børn i dagpleje-alderen der sørgede for lidt opmuntrende tilråb, og én af dem i flyverdragt hoppede vist endda et par gange. Men lige meget hjalp det – de øvrige folk på sidelinjen var rendyrkede nydere. Hvorfor fiser de ikke bare over på langsiden hvor de hører hjemme?
Dan Anton Johansen og Thomas Rytter har glemt alt om boldkontrol og indført boldkaos i stedet. I bliver sat AF hvis det ikke bliver bedre. Trunte så lidt mut ud - skal vi mon have fat i en glædespige til ham igen? Og hvorfor kører han stationcar? Trunte for pokker, du er ung og rock'n'roll, du skal altså ikke køre familiebil. Hallo. Jeg var ellers lige ved at tilbyde dig min krop, og så så jeg din bil. Øv altså.

Thomas RAUSmussen er 3 cm og en kanelbolle fra at blive sat af holdet. Jeg hørte Faxe sige både "skidt indlæg" og "for dårligt Thomas" til ham. Så er den altså gal, og jeg er da glad for, jeg ikke er den eneste der synes, han er for ringe efter i mandags. Nøj hvor var det skidt. Thomas ud - lad os give talenterne chancen. Det er jo så populær en mening at have. Og med talenter mener jeg selvfølgelig alle drenge i Brøndbyernes IF over 12 år. De skal da have chancen. De er alle Agger part 2 eller noget. P.S. Thomas, jeg kan godt li' dig. Det er bare gas. Hvis du stadig havde heddet Schultz ville du være min yndlingsfavorit i hele verden.

Elmo lavede boldtricks, og efter en velfortjent aften på sofaen i går med Milan/Barca kampen på TV, så er det skam helt legitimt at han får Ronaldinho-kuller. Ronaldinho er den eneste i verden der kan blive MOM på et tyndere grundlag end Elmander - det i sig selv er en bedrift til historiebøgerne. Hvornår bliver I to kærester? Elmander, jeg ved godt det du siger med din kæreste kun er for at narre fjenden. Ronaldinho vil rigtig gerne, jeg har selv hørt ham rose dine muskuløse lår.

Kamper lavede et godt indlæg... Dén lader vi lige stå. Det er begyndelsen på en ny æra. Det bliver smukt - meget smukt.

Score-Dunse, Perper og Mads "nej-nej-neeeej-det-er-brækket-igen" Jørgensen trænede for sig selv og gjorde det helt fint. Jeg kiggede faktisk på Per under hele træningen, så alle de andre observationer er bare noget jeg finder på. Perper så pivlækker ud og så KAN man bare ikke få øjnene fra ham, jo.

Sennels var forbavset over at se et endnu lysere hoved end ham selv på banen. Jeg kunne endda se han var LIGE ved at gå ud og bede mig om at skrubbe af fordi han ikke kunne klare konkurrencen, men træningen skal jo passes og man skal huske at strække ud og sådan. Beklager, Asbjørn. Jeg ved godt, det blænder de lyseblå øjne, men der er ikke rigtig noget at gøre ved det bortset fra at slukke lyset.

Martin "uranhjort" Ericsson så mægtig glad ud og havde endda overskud til at klappe sig selv på skulderen et par gange. Det er bare så fedt at se. Martin bliver glad når han hører vores nye hyldestsang til ham, den passer perfekt på at han bliver bedre og bedre. Vi kommer og synger den udenfor stadion snart når vi er færdige med at luske rundt i krattet og gemme os. Hvis jeg nu havde et band, så ville jeg også indspille den. Kan Arnebandet mon bookes? Martin, vi synes du er stjernen!

Påfuglen Retov kiggede jeg faktisk ikke på. Han scorede vist en enkelt gang, men det blev annulleret på grund af overdreven blær umiddelbart efter målet. Det er en ny regel der skal give den hårdt trængte jantelov bedre tider. Når man scorer til træning må man fra nu af kun knytte den ENE hånd og smile i 3 sekunder. Ellers gælder målet ikke.

Hvad synes I om farverne? Det er fedt, ikke? Vi gik efter 9. klasses projekt/1998 looket. Det holder hele vejen til landsretten.

Langelanga lavede en go' detalje. Hvad det var, siger jeg ikke. I kunne jo selv have været der!

Marcus Långstrump og Absalongen var sublime. Men det siger jeg kun fordi, jeg ikke har lyst til at sige noget dårligt.

Summa summarum: Der er kommet hopla tilbage i truppen! Masser af det. Det kunne skyldes solskinnet, men jeg tror nu det var fordi, jeg var der og sendte hopla ud vha. mikrobølger og lidt gammastråling i små mængder. Selvom stemningen var skandaløs, prøvede jeg via telepati at indgyde alle spillerne den fornødne hopla, og det virkede vist, undtagen på Elmo og Trunte, men det når nok ind til dem i aften og så skal deres kærester se løjer! Bare de holder den til i morgen.

Skadeshelvede? Det er der ikke noget, der hedder! Karma karma karma chameleon.

/Berit

P.S. Hvad sker der for at køre i BIL ned til en træningsbane der ligger 400 m væk fra dér hvor man klæder om, drenge? Det er dælme toppen af ungdommeligt sløvsind det dér! Det svarer til at have en rulletrappe op til fitnesscenteret. Kom igen!

Dalarplacement

2006-04-18T19:06:00.000+02:00

Der er flere, der åbenbart har fået øjnene op for dalahästen og dens unikke reklameegenskaber. Således har den originale galarhest fået tilbudt sponsoraftaler til en værdi af millioner.
Derudover kommer den til at indgå i en hulens masse product placement.

En liten hälsning från Mjörn:

2006-04-18T17:43:00.000+02:00

Kæft hvor er her bare mycket trevligt. Vi bor omkring Lerum og Mjörn ligger ikke langt væk. Vi har tjekket Aspenäs ud men lige nu er vi i noget der hedder Västra Bodarna tror jeg da nok. Ikke så langt væk ligger der noget der hedder Lövekulle - det er ALT for vildt. Man kan bade og alt muligt, hvis man altså er skingrende sindssyg. Vejret er godt, letskyet osv osv men det er jo kedeligt. Det ville være sjovere hvis der skete noget vanvittigt, men det gør der altså ikke. Slet ingenting der har karaktér af vanvittighed. Jeg har ikke engang mødt nogle kendte - jeg mødte én nede fra Alingsås fotbollsallians nede i Maxi ICA, tror han var træner for han var ret tyk. Jeg spurgte ham ikke om han var kendt. De fleste herovre er ganske almindelige, og jeg må tilstå, jeg er lidt skuffet. Vi har bare ligget på nogle trappesten på stora torget og fedet den i flere timer. Der findes en dyrepark som vi skal se, og så skal vi fanme også ud i skoven og finde os selv - de har noget der hedder Allemannsrätten som er helt genial, det er noget med frihed under ansvar og så må man ellers bare tosse rundt i naturen som man vil. Jeg elsker det koncept, lad os indføre det alle steder.

NÅ gider ikke mere, nu er der snart pasta med köttbullar. Gævt! Til alle der er pisseligeglade med mine feriehilsner men som læser alligevel: Bare synd. You can't write if you can't relate!

Spontan selvantændelse

2006-04-15T15:46:00.000+02:00

Det er ikke helt let at stå i Århus midtby kl. 04:30 om natten og forklare to gæve jyske politimænd (eller to bøsser klædt ud som politimænd?) at den kommunalskole der for blot en halv time siden stod omkring Nørreport og var så fin og nydelig, lige har lavet en spontan selvantændelse og derfor er blevet lidt sveden og udbrændt - i hvert fald i den ene ende.
Ikke mindst hvis man selv har en dunk benzin i den ene hånd og en lighter i den anden. En fyrfadslighter, naturligvis. Man skulle jo så nødig brænde fingrene. Det kan godt være farligt.

Så jeg stak af... det plejer at virke i København. Men de er åbenbart mere adrætte i 8000 Jylland, eller også skal man bare ikke stikke af ind i en blindgyde (den må jeg lige huske til næste gang). Men da de fandt ud af, at jeg havde været til fodboldkamp, så lod de mig gå fordi de havde nok anholdte fra Brøndby i forvejen. Tak til alle jer der ofrede jer.

Jeg gad nu ikke se kampen - når Kildentoft ikke er med, så gider jeg ikke! Men enhver chance for at flage med ét eller andet skal da gribes. Denne gang blev det en ulden sweater - næste gang bliver det måske et hestedækken. Det vides ikke.

Inspirationen er væk - den blev i Århus. Det er jeg ked af.

P.S. Martin Retov har yoghurt-is hjemme i fryseren. Det er bare sådan noget, jeg ved.

Rettelse:

2006-04-05T20:12:00.000+02:00

I sit tidligere indlæg skrev Malte om mentaltræning. Imidlertid har det vist sig, at mentaltræning er blevet et håbløst forældet begreb, ja det er nærmest passé i visse kredse af idrætsudøvere og staben omkring dem, og vil vil jo så nødig være bagefter. Det sidste nye skulle være dentaltræning. Med en dentaltræner tilknyttet undgår man både huller i tænderne og huller i forsvaret. Fantastisk, denne nye videnskab.

Men selvfølgelig er den også kun på skrømt. Det er klart.

Mentaltræning for tabere.

2006-04-05T09:27:00.000+02:00

Trin 1: Normalisér og stabilisér dig. Slap af... tro på, at resultaterne der udebliver i dit liv, nok skal komme. Få kæresten eller konen til at hygge lidt om dig. Hvis du ikke har en kæreste, eller hun er for doven til at varte dig op, så find én der gider. Der er sikkert masser af tøser derude, der ville være lykkelige for at få lov til at massere dine fødder. Opbyg lidt selvtillid, køb noget nyt tøj og få en manicure. Gå en tur på kastellet og saml tankerne. Du ER god nok. Dit liv kører på skinner - dine problemer er små og ubetydelige. Gør noget, der gør dig rigtig glad. Spil bold for sjov. Køb et sæt stangtennis. Ring til din mor. Pas lidt på dig selv i et par dage, spis noget yoghurt-is og omgiv dig kun med folk, der ser op til dig... Føler du dig i balance nu? Hvis ikke, så tag et par dage mere. Jeg har en feng shui bog, du godt må låne. Hvis alt andet slår fejl, så tag på kanotur på Gudenåen. Det går ligeud hele vejen, og der er intet der får dig til at føle dig mere i pagt med naturen, end en go' lang middagslur i en kano.

Når du føler dig VIRKELIG velafbalanceret, tager vi 2. trin: Se dig selv i spejlet. Se dig selv i øjnene. Længe! Gentag så dette for dig selv: "Jeg er en frygtløs kung-fu fighter... Jeg er en frygtløs kung-fu fighter". Hvis du siger ninja i stedet for kung-fu fighter virker det ikke. Gentag lige indtil du tror på det (Martin Ericsson, du skal også i seng på et tidspunkt - hvis du stadig tror, du er den lille pige med svovlstikkerne efter en 4-5 timer så bare fortsæt i morgen). Supplér evt. med et par Bruce Lee manøvrer. Hvis det ser sjovt ud og du griner af dig selv, ser du ikke skræmmende nok ud. Smadr evt. spejlet (rigtige krigere tror ikke på 7 års ulykke) bare for at statuere et eksempel! Øv dig på at skræmme folk på vej til træning. Gas op foran gamle damer der er på vej over fodgængerfeltet. Kør om kap med tilfældige unge mænd i Saxo'er på vej ud af Roskildevej. Skid på, om du får en fartbøde. Hør Rage Against The Machine om morgenen. Skub din kæreste ind i væggen når hun vil kysse dig farvel. Svin svigermor til, når hun ringer. Se pornofilm med lyden godt skruet op - på alle tider af døgnet.
I fase to skal du KUN høre techno og heavy musik. Intet klassisk. Intet Sinatra, Lionel Ritchie og Marvin Gaye. Fuldstændig ligegyldigt om du fremstår som verdens mest ubehagelige stodder i dette tidsrum. Husk: Ondskabsfuld vinder er bedre end flinkeskole-taber! Der er fandme ingen der skal komme imellem dig og dine mål! Hold denne mentalitet i ca. 14 dage. Gentag derefter trin 1 i 2 dage (helst mandag og tirsdag) og derefter trin 2 indtil søndag. Derefter kan du gøre perioderne endnu kortere så du til sidst kan gå fra flegmatisk trin 1'er til stjernepsykopat på trin 2 i løbet af 5 minutter (nogen kan endda gøre det på endnu kortere tid) og derefter falde ned til venlig onkel morfar igen når du har raset af. Jo mere du øver dig, desto hurtigere ender du med at kunne veksle. Det er simpelthen guld værd til familiefester.

Det er utroligt vigtigt, at du ikke forventer mirakler i starten. Det tager tid at komme fra velafbalanceret ung mand (m/k, for den politiske korrektheds skyld) til Peter Lundin de første par gange. Du skal bruge lang tid foran spejlet med hidsig musik i baggrunden og kung-fu film på DVDen for at bygge dig selv op. Det tager tid at vænne sig til at DU er konge af verden og at alle andre mennesker med djævelens vold og magt skal give dig plads til at udfolde dig og gøre præcis hvad der passer dig. Gå langsomt frem - og hold ENDELIG stilen når du først er kørt op i en spids. Hvis folk beder dig om at slappe af, så stik dem en knytnæve. Skid på om de melder dig.

Lad for enhver pris VÆRE med at lægge puslespil, samle IKEA møbler eller noget andet, der sætter tålmodigheden på prøve, på noget tidspunkt i træningen. Det ødelægger ALT.
Sørg for at du har den indre balance helt i orden inden du går til trin 2. Hvis du ikke har det, ender det med at blive noget forfærdeligt rod, hvor du bliver fanget i din egen overmenneskelighed og ender på den lukkede hvor du kommer til at sidde i en gummicelle og bide hårene på armene af dig selv og tænke på Andesbjergene non-stop fra morgen til aften. Jeg taler af bitter, bitter erfaring. Altså det er en af mine venner, der har været sådan. Eller, ikke ligefrem en ven måske mere bare én der fulgte efter mig på gaden.

P.S. Brevduer er de eneste dyr, du ikke må skyde på i fase 2. Det er utrolig vigtigt, du holder dig fra brevduer.

P.P.S. Henrik, gider du ikke godt snart skrive noget for os? Den autograf, du skrev til min mormor var simpelthen så godt formuleret. Mit liv var tomt og trist før du kom til! DU har været igennem denne træning, jeg véd at du har været der! Åh Henrik, hvor jeg dog ser op til dig!

Ny drøm til udebanen!

2006-04-03T19:48:00.000+02:00

På udebane tager vi drømmen med. Desværre er ikke alle drømme af de gode. Nogle gange ligger man og drømmer om Jessica Alba i en varm, varm sauna og pludselig forvandler hun sig til Tove Fergo og begynder at udvide sig som en ballon. Ja, det var en sand historie - lad mig bare konstatere, at jeg for en gangs skyld ikke vågnede med flaget hejst!

Jeg tror det er dét der er sket for den blågule strikkeklub. I hvert fald er drømmen, der skulle tages med på udebane, blevet til et mareridt på linje med de gentagne "jeg sidder nøgen sammen med Don Ø i et alt for lille badekar" drømme, jeg stadig har traumer over.
Der er nogen, der har brugt en drømmefanger til at fange drømmen, der skulle have været med på udebane. Den er i hvert fald væk - og erstattet med noget langt mere dystert og ubehageligt. Ja næsten lige så ubehageligt som lugten af smeltet polyester der har brændt sig ind i pelsen på en løve.

Vi har brug for en ny drøm at tage med på udebane. Den anden var vist alligevel forældet, og jeg tror det er Horsens, der har taget den. Lad dog bare spegepølserne få den uden retsligt efterspil... For vi skal have en drøm af Martin Luther King-dimensioner. En så våd drøm, at spillerne virkelig skal tænke på deres mormor i frække stillinger på granniesandfatties.com for ikke at lave en Clinton på deres fine shorts. Forslag til den nye drøm modtages gerne, men send dem med brevdue. Vi stoler ikke på PostDanmark, og vores elektroniske post bliver altid fanget i spamfilteret og dumpet i Nordsøen. Uden undtagelse. Med andre ord: Det når KUN frem med brevdue.
Underfrankerede brevduer vil blive skudt. Vi gider ikke det pis.

Indtil vi har fundet en passende drøm, som vil sikre os sejr i hver eneste kamp, og som er sikret i hoved og røv mod at blive mareridtsinficeret (forslag til bombesikre antivirusprogrammer modtages gerne - med flaskepost), har jeg en ganske fin omgang mentaltræning parat til spillere og alle andre der skulle have brug for lidt mentalt overskud, som jeg gerne vil stille til rådighed ganske gratis. Min far har lært mig tricket, og det virker helt fint. Det skal dog lige renskrives først, da det står skrevet med runer på en rulle lavet af skindet fra 7 fåremaver (min far er temmelig gammeldags) og jeg kan ikke scanne det lort ind så det bliver læseligt.

DALAR-GATE

2006-03-31T16:28:00.000+02:00

Kære medmennesker: Der er sket en forbrydelse. Tilkald PET, Station 2 og ryd forsiderne på samtlige dagblade, det her er stort!

I weekenden fik jeg nys om at magasinet Forza ville lade deres læsere stille spørgsmål til Johan Elmander, og at man bare skulle maile sine spørgsmål til dem inden mandag kl. 11. På det tidspunkt befandt jeg mig på SSO (Brøndby Supports debatforum til de uvidende) og efter megen overvejelse (læs: et øjebliks pludselig indskydelse) fandt jeg pludselig ud af, at mit højeste ønske var at vide om Elmander havde en dalarhest derhjemme, og hvis han havde to, om jeg så måtte få den ene. Dette skrev jeg også i sso-skakten hvor forslaget blev modtaget med åbne arme. Det er jo en væsentlig brik i det store fodbold-puslespil. Jeg har flere vidner på at jeg, så snart jeg fik linket til Forza, ytrede ønske om at vide det med dalarhestene.
Desværre kørte debatten lidt af sporet, dalarheste blev til galarheste og noget med hvor mange gram galarhest man kunne få hvis man solgte Elmander (det var i hvert fald dét jeg drømte om den nat) så jeg slettede spørgsmålet fra min liste, der iøvrigt også indeholdt spørgsmålet om, hvorvidt han kan sænke et gipsloft, og om danske sportsjournalister stiller flere dumme spørgsmål end de stiller kloge. Syntes trods alt, det var et LIDT fjollet spørgsmål, og hvis jeg ville vide hvor mange dalarheste Johan havde derhjemme kunne jeg jo bare lure ind ad hans vinduer som jeg plejer at gøre.
Det skulle jeg ALDRIG have gjort.

I dag kunne jeg læse på Forzas hjemmeside her at MIT ubetinget fantasifulde spørgsmål om dalarheste (fik jeg nævnt at jeg har vidner?) løb med titlen som det bedste spørgsmål, hvilket jo egentlig også ville være ganske velfortjent hvis det ikke lige var fordi det var stillet af den gale person. Frans Østergaard... din lille f****** l******* (gæt selv hvad der skal stå) hvis du læser dette så giv dig tilkende din usle tyv og fortæl hvorfor du pivnakkede mit geniale indfald. Du må gerne beholde det 6 måneders Forza-abonnement, jeg er sådan set 100% egal hvad dét angår. Jeg er forelsket i Anders Bay og holder derfor kun Tipsbladet. Jeg vil bare have æren for mit spørgsmål. Frans Østergaard, du er bortdømt!

Jeg har ikke læst bladet endnu, og overvejer seriøst at boykotte det, selvom det må betyde at jeg aldrig får svar på mine andre eksistentielle spørgsmål til vores allesammens svensker. De skal ikke få mig ned med nakken.

Men HVIS det viser sig, at Johan slet ikke har en dalarhest derhjemme, bliver jeg om muligt endnu mere rystet end jeg er nu.
Johan: Dén er gal! Jeg har heller ingen dalarhest, så jeg foreslår at vi to tager hinanden i hånden og kører til Skåne og køber 3 dalarheste; én til dig og én til mig - min skal være rød, og det kan IKKE diskuteres. På vejen hjem synes jeg, vi skal køre forbi Frans og stikke den 3. hest op i... Bare så han lige forstår en pæn hentydning.

Det er i sandhed en skan-dalar! Jeg forlanger kompensation, og det kan kun gå for langsomt!!!!!

Med tvær og bitter hilsen fra Berit - medejer af denne blog og retmæssig vinder af "spørg Johan om noget sjovt eller skrid" konkurrencen.

Speciel offer for limmited time only save $$$

2006-03-30T19:23:00.000+02:00

Jeg fik sådan en fantastisk mail fra min ven Darrel Alvarez i dag. Jeg kan godt nok ikke huske, jeg har sendt ham en mail, men oppe i emnet stod der ”RE: Hi” så jeg må have skrevet til ham. Det er nok én af mine glemte pennevenner.
Det er godt nok første gang, han sender mig det gode tilbud på mail, men jeg har før fået noget lignende fra Kenny Lowery og Russel Murillo. De står for cirka ½delen af min daglige mail. Den anden halvdel er som regel frække tilbud fra Henrik Kildentoft, fatter altså ikke hvorfor mit spam-filter ikke fanger det.

Prisen for dagens citat går efter megen overvejelse til Darrell for: "your girl is unsatisfied with your pottency? Don't wait until she finds another men."

Lidt om kinesisk astrologi:

2006-03-25T15:15:00.000+01:00

”Ifølge en gammel legende kaldte Buddha alle dyrene til sig, men kun disse tolv dukkede op og Buddha opkaldte de tolv år efter dem, i den rækkefølge de ankom...”

Jeg er født i 1983, der var grisens år. Jeg er altså vandgris. Grisen er for syg, fordi den kom sidst af de 12 dyr. Buddha havde skrevet kl. 09:00 på invitationen, men gisen dukkede først op omkring middag, fordi den er helt og aldeles kold i røven overfor religiøse overhoveder. Den kommer når den gider, ikke når Buddha siger, den skal. Min teori er, at grisen sov over sig fordi det var søndag morgen, og den vidste desuden også godt, at Buddha altid gemte det bedste til sidst. Så den kunne sagtens tillade sig at komme dryssende efter frokost alligevel.

I år er det hundens år. Hunden kom først, hvilket ikke kan undre nogen der kender en hund (folk der er født i 1958, 1970, 1982 osv.), de har altid været klassens dukse.
Folk, der er født i grisen får et rigtig godt hundens år. Ordret står der ” Et år med succes, og starten på en lykkelig periode, der vil bringe store muligheder. Enhver større plan skal bringes til udførelse nu.”
Per Bjerregaard er gris, ligesom mig. Han er godt nok ildgris, men det skal ikke skille os ad. Vi får enorm succes i år, og næste år er det vores eget år, hvor horoskopet siger: ” Dette er Grisens eget år; en ideel tid til at nyde frugten af tidligere tiders planer og ambitioner. Offentlig anerkendelse for frivillige serviceydelser er sandsynlig.” Yes sir! Vi kan godt se frem til succes de næste par år.

Læs mere om grisen her. Alle der er født i 83 (undtagen januar, som er en tarvelig måned uden indhold, og derfor er dem der er født i januar, altid et år bagud) er vandgrise og vi bør ønske hinanden tillykke. Det er nemlig et fantastisk dyr. Fra nu af vil nr. 12 være mit lykketal.

Jeg tror normalt ikke på astrologi, men kinesisk astrologi MÅ simpelthen bunde i den skinbarlige sandhed og det er beviseligt. Tag nu FCK’s udmærkede målmand, Jesper Christiansen. Hvor tit har vi ikke hørt ham udtale sig i uforståelige vendinger efter en kamp, hvor man sidder tilbage med fornemmelsen af, at han har stået med ryggen til begivenhederne i samtlige 90+ minutter? Efter lidt research fandt jeg ud af, at Jesper er hest. Jordhest, endda.
Om hesten står der: ”Hestetyper er meget underholdende. De er altid parate til at diskutere det sidste nye, eller aktuelle emne i tiden. Hestetyper har altid en fast mening i kontroversielle sager, selvom de måske kan virke uoriginale i deres anskuelser. Dette kan skyldes deres skræk for at vise en selvstændighed, som vil kunne isolere dem socialt.” I rest my case.

Flemming Østergaard er får. Vandfår, selvom jeg ikke er videre glad for at have ham i mit element. Om fåret står blandt andet: ”De er meget alvorlige og kan hulke over en sørgelig historie… Fåret er rigtigt dygtigt til at bruge penge, og skulle egentlig slet ikke have noget at gøre med penge… De bliver fornærmede hvis de bliver kritiseret… Problemer er en svær ting for fåret. De er for følelsesladede og overreagerer ofte. De skal tit bekræftes”. Tjek.
Det bedste er dog dette: ”Når alt andet slår fejl, så råb ad dem og kast ting omkring i rummet. Så vil de blive imponerede…” Nu ved jeg i hvert fald, hvorfor Flemse er så glad for Niels Christian Holmstrøm. Han råber og kaster jo med ting ustandselig.
Og som billedet viser, er det altid fåret der bliver taget i røven af grisen. Don't drop the soap, Primadonna Ø.

SKÅL!

Har allerede lavet bannere til næste kamp.

2006-03-18T23:51:00.000+01:00

Post-match SIF/BIF vurdering:

2006-03-18T22:19:00.000+01:00

"Och vi kommer inte längre
Vi är tillbaks på noll
Men ingen kommer sörja
Vi har spelat ut vår roll
Vi glömmer hela skiten
Det betyder ingenting
Vi skulle kommit längre
Men räckte inte till"

Citat: Gæt engang! Eller spørg Martin Ericsson.

BØNDER! FORKÆLEDE MØGUNGER! VISNE BREGNER! FEDTSILOER! BOLDMONGOLSKE FJOLSER! JEG SKAL FANDEME MENTALTRÆNE JER ALLE MED EN SKOVL! IGNORANTE TÅBER!

HVORDAN KUNNE I?

Så er dén ged barberet: Forårssæsonen 2006!

2006-03-14T15:30:00.000+01:00

Siden det nu er blevet så fordømt populært blandt sportsjournalister at komme med deres egen velbegrundede (jamen jeg føler altså lissom...) og saglige (det' jo fordi jeg holder med Brøndby og sår'n) bud på hvordan fodboldsæsonen kommer til at forløbe, for derefter at undskylde når det viser sig slet ikke at holde stik alligevel, med det tyndeste argument "jamen ingen kunne jo vide, at..." (hørte du det, Anders Bay?) jeg nogensinde har hørt. Det er fordømt og for meget! Derfor vil jeg nu blæse til kamp mod herredårlig fodboldjournalistik og komme med den RIGTIGE version af forårssæsonen, så skulle dét være på plads én gang for alle.
Jeg ved dette fordi min mor er i strikkeklub med Vølven, og så skulle alle modargumenter vist være fejet af vejen.

Brøndby vinder mesterskabet. De når lige at gå i panik og råbe "KRISE" en enkelt gang omkring påske, da efterårssæsonens blackouts på udebaneturene kommer faretruende tæt på igen, men ét enkelt mål af Duncan eller Elmander får hevet alle på holdet op ved hårrødderne (undtagen Daugaard, han er lovlig undskyldt) og sparket gang i de blågule igen.
Laudrup forlænger, kontrakten er faktisk allerede færdig, det er kun et spørgsmål om at det sker snarere nu end senere.
Martin Ericsson vil udtale, at han er i sit livs form.

FCK ender på 2. pladsen grundet et middelmådigt forår hvor holdet smider nogle dumme points væk på udebane med uafgjorte kampe. Kampen den 30. april mod Brøndby bliver udslagsgivende idét den ender 1-1, og da FCK på dét tidspunkt er mellem 3 og 6 points efter Brøndby, gør den naller på stenbroen.
FCK vinder Royal League, og Flemming Østergaard vil udtale, at det føles dejligt at være det bedste hold i Skandinavien og hæver overliggeren så målsætningen nu er at komme i top 10 i Europa indenfor det næste år, da de jo allerede er i top 25.
Alvaro Santos vil udtale, at han er i kageform.

Det er forudbestemt, at Peter Graulund kommer til at gøre forskellen på AGFs ellers pinagtige hold, ligesom Tobias Grahn vil hæve sit fesne bundniveau og i samarbejde med Ove P vil de piske en stemning der er en 10. plads værdig op.
Ove vil sidst på sæsonen udtale, at spillerne er i topform.

ACH og Silkeborgs spillere kæmper med næb og kløer og andre spidse kropsdele for at undgå nedrykning og samle points sammen til deres provinsielle amatørhold, og det vil til dels virke for dem. Sønderjyske rammer til gengæld slet ikke plet og de vil rykke ned igen. Ej heller FCM kan få det til at fungere og de får en gevaldig øretæve efter deres succes i Royal Ligeglad.
Erik Rasmussen vil udtale, at formen er nedadgående.

Jesper Christiansen vil gentagne gange udtale at modstanderen ud over de mål de scorede, ikke havde noget at komme med og at FCK i størstedelen af kampen havde helt styr på dem. En unavngiven jysk spiller vil få nok og til onside udtale, at det er noget forbandet sludder.

Mindst én træner vil komme i pressen på grund af uheldige og meget negative udtalelser om enten dennes spillertrup eller sportsdirektør, eller måske endda utilfredshed med hele ligaen. Mindst én træner vil blive fyret på gråt papir op til sommerpausen, muligvis samme træner som før nævnt.

Niels Chr. Holmstrøm vil komme i pressen på grund af en begivenhed, der vil få Norge-affæren til at blegne som Flemming Ø's tænder. Muligvis noget spritkørsel, eller også kører han en 12-årig Brøndbyfan ned. Måske begge dele samtidig. I hvert fald går han ud med et brag.

Vølven vil ikke sige noget om EfB, da hun er fan af dem og bange for at jinxe Fredrik Berglund, men hun nævner at Jan Kristiansen får det umanérlig svært i Nürnberg, Daniel Jensen vil brokke sig længe og højlydt over at spille for Werder Bremen og siger at han vil skride hvis han ikke snart får spilletid, ellers gider han ikke være med mere, og Daniel Aggers forår i Liverpool bliver hæmmet af småskader. Desværre.

Hvis der skulle være nogen der mener at forårssæsonen for holdene hermed er forbandet og at det er min skyld hvis Brøndby taber skabet eller Horsens rykker ned, så skriv venligst en kommentar, så bikser jeg et antijinx sammen så de kan udligne hinanden.
Af hjertet tak.

3-0 er jo altid en start...

2006-03-12T21:04:00.000+01:00

Efter en kold eftermiddag/aften på VP i selskab med en kæk FCK fan, der ellers nok fik en lidt bitter mine på inden de første 30 minutter var gået. Både over at skulle sidde på øvre Faxe hvor stemningen ikke var som til en begravelse, hvilket han ellers er vant til inde fra bunkeren, men også over at vores drenge tørrede det internationale Football Club København i rumpetten godt og grundigt.
Vi er jo ikke kendt for at levere de mest prangende sæsonpremierere men heldigvis havde jeg mine lykke-lange underbukser på som jeg vil bruge i resten af forårssæsonen, og som Elmander SKAL signere én af dagene om jeg så skal ligge og vente i hans opgang igen.
Det var simpelthen så stort - jeg har aldrig set smukkere mennesker på stadion, selv hende den fede i Kamper trøjen som plejer at ligne en hvalros i en babysele så godt ud (eller hendes hår var i hvert fald ikke så fedtet ud som det plejer), og vores gule hær som normalt ligger i "middel lydstyrke, til gengæld 100% tonedøvt" lejet, lød helt fantastisk. Det lykkedes os endda at synge de fleste af sangene i kun 726 forskellige tonelejer, mod vores sædvanlige 1.023 forskellige tonelejer.
Jeg er så vild med at Trond Andersen ser ud til at være lidt mere klar i hovedet end i årets første, ubetydelige kampe. Måske har han endelig fået en ny forsyning hash, men hvad han end ryger så ser det ud til at virke, også for Rytter. Hvis det er doping så sig det for guds skyld ikke til nogen, det her skulle gerne holde hjem.

Hvor var det dejligt at se Kim Christensen i stedet for Elmander spille på toppen, jeg synes normalt Kim Christensen er lidt for meget playboy og lidt for lidt fodboldspiller men det fungerer altså noget bedre når Elmander kan få lov til at se på en anden spillers røv når han er på banen (don't know why and don't wanna know), og hold op hvor gik det hen over stepperne.

De hvide fans af FC Kleenex havde taget sjove bannere med hvor der stod "vestegnen københavns afløb" med og et lagen med en kanyle på - fatter ikke hvorfor det skulle være en fornærmelse at være et afløb?! Eller hvorfor man gider lægge så meget arbejde i at skrive det grimt på sin tykke mors spøgelseskostume fra fastelavn og vifte med det. Det var voldsomt grimt og også lidt grinagtigt. Synes personligt deres "Niels Chr. Holmstrøm skal fængsles" banner til kampen i september var federe og mere relevant, men de kan jo genbruge den næste gang han laver noget ballade. Nu kan de i hvert fald ikke brokke sig over buret mere, de fik også hele svinget så der burde ikke være NOGET brok fra dem mere. Jeg synes for resten vi skal lave en mosaik af Per til næste gang - bare for at vise vi elsker ham.

Som en ekstra bonus sagde jeg til min ven da vi gik fra stadion: "Hvor meget vil du vædde på at Jesper Christiansen siger "jeg synes faktisk vi holdt dem fra chancer... de har måske 3 chancer i hele kampen, som de så scorer på ellers er de slet ikke farlige" hvis han bliver interviewet? Åh hvor jeg håber de spørger ham". HAHAHAHAHAHAHA! Og der blev hoveret via sms senere da vi havde set sportsnyhederne.

Jeg elsker Brøndby, elsker mine med-fans der kan sige "Brobby" på den helt rigtige proletar-agtige måde og være så pisse højtråbende og ubehagelige men på den mest charmerende vis, jeg elsker de små piger der står med deres mobiler og fniser og håber på at fange én af spillernes blik, jeg elsker når solen skinner over stadion og mest af alt elsker jeg når drengene kan finde målet i den rigtige ende og få den prikket ind! Det har vi savnet! Og Laudrup forlænger inden marts måned er gået.

Jeg skulle hilse fra Slemme Gnu og sige at hun så Tobias Grahn igen og gensynsglæden var kolossal.
Han vil så gerne spille for Brøndby og er klar til at tabe sæben i omklædningsrummet HVER dag i efterårssæsonen (til stor glæde for et par stykker på holdet, uden at nævne nogen navne), bare han kan få en plads i bruttotruppen eller spille lidt for 2. holdet. Det er sgu offervilje der vil noget. Du skal være velkommen, Tobias, vi tager jo i forvejen GFs små drenge og gør dem til mænd.

Jeg ville have taget et par gode billeder fra kampen og lægge ud, men jeg fik for mange øl på vej fra stadion og så glemte jeg at jeg havde mit kamera i lommen og så spiste min hund mit SD kort.
Lyder det som en dårlig forklaring? Så har I ikke hørt nok kommentarer om nederlaget fra FCK lejren. Tilbage til skærmen røvhuller.

Næste gang bliver det 4-0!

Direkte fra Katalonien - men hvem spillede?

2006-03-07T23:18:00.000+01:00

Det er snart ikke muligt at finde rundt i om det er Brøndby - FCK der spiller eller om det er Barcelona - Chelsea. Ja for det ligner jo til forveksling, bortset fra at de spiller på GRÆS dernede (de skøre kuler).

Men lad os starte bagfra, som jeg så tit siger til kæresten onsdag aften, og begynde med enden. FCK's engelske afdeling fik selvfølgelig tilkendt det straffespark de blev snydt for i søndags, i overtiden. Det var kun fair, så kom der balance i regnskabet. Synd for FCK at det faldt 2 døgn for sent til at de kunne komme videre i Pokalen men det tager jo lige et par dage for udvalget at behandle sagen... Alt taget i betragtning var det vel nærmest en hurtig kendelse.
Mourinho udtalte efter kampen at han også gerne ville i G14 og at Holmstrøm skulle skynde sig at ringe til ham så de sammen kunne aftale at fryse samtlige G14 medlemmer ud af alle Europas golfklubber indtil de finder ud af at der ikke ER noget der hedder G14 uden Chelsea og FCK. Baseret på de seneste udtalelser fra selvsamme Mourinho er jeg overbevist om at Holmse har fundet sin sjæleven og at de straks burde indgå et registreret partnerskab og adoptere halvdelen af Flemming Østergaards børn.

Kampen gik ellers som den skulle. Den var pissekedelig - Ronaldinho har glemt hvordan man afleverer frem ad banen, eller også har han fået vendt polerne i nattens løb så hans hæl klæbede sig fast til alle afleveringer. Han må have inhaleret det samme som Elmander, for han prøvede præcis de samme tricks og kom frem til lige så få afslutninger - men begge lavede stadig et mål, hvilket bringer mig til den konklusion at Ronaldinho og Elmander er sjælevenner og derfor straks burde indgå et registreret partnerskab og adoptere halvdelen af Per Bjerregaards børn.

Messi havde før kampen udtalt at han ville lukke munden på José M ved at spille sit livs mest blændende kamp, og jeg må tilstå at han derude på bænken så bedre ud end han har gjort længe. Han leverede virkelig varen og det var et godt træk af ham at gå i sympati med Duncan og blive skadet. Leo's officielle forklaring lyder "jeg havde booket et telefonmøde med min leder nede i ungdomsklubben til 21:30 og det kunne jeg ikke rykke så jeg spurgte Frank om ikke jeg måtte gå tidligt i dag". Uofficielt skal ham og Duncan på druk for at fejre at de er gamle nok til at købe Gajol shots nede i Netto. Men sig det ikke til nogen.

Puyol er også træt af tilværelsen som overbetalt idrætsudøver og skaffede sig elegant en fridag ved at lave kampens mest ubegrundede baghyler af en glidende tackling. I would like to thank the academy...

OG HVAD SKER DER FOR FRANK RIJKAARDS HÅR? Luna, det er det eneste mysterie i Barca-lejren og så spørger du ikke engang manden om hvorfor han har lånt sin paryk af den sorte Barbiemand? Det er edderma'me dårlig journalistik! Men siden Frank ligesom Jesper "Playmobil" Christiansen tilsyneladende også er et produkt af plastic-giganten Mattel synes jeg da de to straks burde indgå et registreret partnerskab og adoptere halvdelen af Barbie & Ken's børn.

Dagens kommentatorbemærkninger:
"Ronaldinho er manden med smilet!" -Men hvad gør Peter Asschenfeldt så?
"Der er flere ting hos Chelsea der ikke har spillet". -Ja, fodbold for eksempel.

Slemme Gnu får æren af at runde af med sidste nyt fra Italien:

Werder Bremen blev til aften SNYDT for en plads videre i turneringen. Det er den største skandale siden Atiba-gate og der bør straks nedsættes et udvalg der nøje gransker hvordan det kunne lade sig gøre at Emerson kunne sætte den bold ind.
Der er nogen der har forhekset Tim Wieses hænder - måske selv samme person der har sørget for at Andreas Reinke fik slået hul i hovedet? I hvert fald er det en tragedie. Juventus skulle aldrig have været videre og jeg håber de modtager NOSSEPRYGL i kvartfinalerne. De er ikke en fløjtende kedel postevand bedre end St.Pauli der i det mindste kunne slå Werder ud ordentligt og ikke på de elendige marginaler og tarvelige regler om udebanemål der får én til at stampe hysterisk i gulvet og ønske at Italien forsvandt fra Europakortet og at alle der nogensinde har udtalt sig positivt om Juventus ville glide i en stinkende hundebæ og brække deres højre fod, de fascistiske raviolispassere.

Wir sind Meister und hol'n den Pokal

2006-03-05T23:45:00.000+01:00

Dagen i dag vil blive husket som dagen hvor den gang mundlort af en vejrudsigt med "en del sol men også en del snebyger" der som regel kommer fra DMI 2 gange ugentligt fra december til marts endelig viste sig at holde stik. Og så spillede Brøndby pokalkvartfinale mod FCK på hjemmebanen, der var blevet brugt til Codans firma-petanqueturnering dagen før og derfor lignede en mindre ørken - eller måske var det bare for at få Elanga, Pimpong, Santos og resten af black power crew'et til at føle sig mere hjemme - under alle omstændigheder kan greenkeeperen godt gå hjem. Der er ikke mere grønt at holde. Kom igen til april.

Kampen startede ellers meget godt. Jeg kunne godt se at Linderoth frøs en kende og forgæves prøvede at få Ståle til at hente varm kakao til ham flere gange i løbet af de første 45 minutter. Åbenbart var der ingen, heller ikke i pausen, der gad varme den stakkels mand, så i 2. halvleg havde Tobias fået nok og afbrød kampen for sit eget vedkommende til fordel for et langt lunt bad. Da Pimpong så det blev han rasende, for han er om nogen vant til høje varmegrader, og han havde befundet sig rigtig godt ude i de opvarmede sæder på udskiftningsbænken. Derfor fulgte han Lindes eksempel og "gled" ud i Rytteren med knopperne først. Det virkede, og han kunne slutte sig til sin ven ude i badet, hvor de vel nok havde det vældig hyggeligt alene under bruseren.

Brøndby spillede elendigt... hvis der fandtes et stærkere ord ville jeg bruge det. De var spejlblanke hele bundtet, undtagen Zaza og Lantz der gjorde det udmærket i 1. halvleg og så måske lige Rytter der i hvert fald ikke lavede fejl af "grav dig for helvede ned spasser" rang (og det må siges at være det lave succeskriterie for Brøndbyspillere efter denne gang lort).

Elmander spillede på toppen på Duncans plads, hvilket på svensk betyder at man spiller nede omkring midtercirklen og trækker så langt ud i siden man kan når man endelig når op omkring modstanderens felt, hvorefter man forsøger at lægge bolden ind til sig selv i feltet for derefter at opdage at man ikke står der og så kan man se bolden lande hos en hvid eller ude over baglinjen. Ydermere skal man for alt i verden holde på bolden også selvom det ser ud til at være umuligt at komme igennem de 3 forsvarsspillere der står omkring én, og man må meget gerne med små Ronaldinho'ske (yeah right som om, kom lige igen ikk') finter prøve at give indtryk af at man er en sand magiker med en bold, også selvom man godt ved man taber lortet på jorden. Se dig for helvede da for.
Jeg synes ellers ikke Johan E er den ringeste i verden med en bold, men i dag virkede det seriøst som om han trængte til noget kærlighed for magen til frustreret mand har jeg da aldrig set... eller også har han fået for meget på det sidste og det er dérfor han spiller så arrogant. Uanset hvad så virker det ikke. Lad ham låne Trunte Andersens glædespige lidt, så kan det være han slapper lidt af. Han skal i hvert fald have lettet trykket inden på søndag. Og det skal Absalonsen iøvrigt også - om det er Kim C eller Johan A der brænder de vold-gigantiske chancer er mig pisse Egal men det dér han lavede i dag gør man kun én gang i min bog. Tilbage til at flippe burgere på Mac, unge Absa.

Og Martin Ericsson får et klart 5-tal. Han får 03 for bare at møde op, og 5-tallet får han fordi han dog klarede at løbe på banen uden at falde. En rådden pære ville være mere bevendt på banen end Retov, han tabte bolden flere gange end Elwood og lignede mest af alt en morfar på Xanax. Kamper var som han altid er. Elanga lagde jeg kun mærke til én gang og dér pressede han bolden ud til et FCK'sk hjørnespark - jeg havde forventet mig mere af en neger, og ja det må jeg godt sige. Daugaardbananen gjorde det sgu godt, mens Thomas Rasmussen var virkelig virkelig dårlig, hvis den mand ikke laver 1000 assists i resten af forårssæsonen så bliver han fordømt! Ja, jeg er fordømmende. Selv Per Nielsen gav den kun 50%, okay det VAR fanme også koldt men alligevel. Føj! Jeg tager tilbage og ser Malmö FF.

Set fra den hvide side var FCK ikke en yard bedre. Godt nok var de kun 9, men man ligger for pokker som man har redt! F*ckers! Og hvornår dælen finder de ud af at Jesper Christiansen mangler i Playmobil sættet? Han ligner i hvert fald én der er undsluppet fra Lego's designafdeling. For dén da... Magen til provokerende lille pungrotte... og JA de bukser er for små til dig. Bøss'!

På tirsdag dækker jeg Champions League. Godt det ikke er i morgen, for i aften har gjort mig fodboldblind i det næste døgn. Det var d0g det argeste lort. I det mindste gav jeg 20,- til tifo. Hvis man ikke kan se på noget pænt PÅ banen så giv os dog i det mindste noget pænt på tribunen.

AaB vinder jo alligevel pokalen... Why bother?

P.S. Køb Kalle tilbage. Skoubo gider vi ikke have, vi har fundet en yngre og tykkere. Og så skal Lorentzen blive klar. Han brænder også sine chancer, men i det mindste ser han godt ud mens han gør det.

Hvad er idéhistorie? Nu med svar!

2006-03-01T19:21:00.000+01:00

Kære idéhistorie.dk

Hvad er meningen???

Her gik jeg og troede jeg var voldsomt intelligent og vidste alt om alting. Men så ramlede min verden. Det her går simplethen over min forstand!

Hvad er idéhistorie og hvem har fået den grelle idé at man skal kunne studere dét?
Man får en idé, så videreudvikles den, og på ét eller andet tidspunkt så holder den op med at være en idé og bliver til noget andet. Et projekt, en religiøs kult etc. Men den stopper da vel for pokker med at være en idé. Hvis man tager sin eksamen i idéhistorie, bliver man så til et afsluttet projekt? Hvordan kan man overhovedet afslutte noget der har med idéer at gøre? Hvis en idé ikke bliver til noget så er den vel stadig en idé, og dermed kan man ikke sige den aldrig blev til noget? Eller hvad?
Jeg har absolut ingen mening om idéhistorie, andet end at jeg ikke aner hvad det er for noget gøgl (gøgl her ment i ordets neutrale forstand, hverken positivt eller negativt ladet; hvis det var én af delene ville det jo pludselig fremgå af sætningen at jeg havde dannet mig en mening af enten positiv eller negativ karakter).

Jeg vil ikke dømme noget på forhånd så jeg holder fast i at jeg ikke HAR nogen mening om det, men jeg kan simpelthen ikke forstå det. Som et stykke af Chopin (fordømte fantasie improptu) finder jeg dette yderst mærkeligt og også lidt mistænkeligt, og det virker mest af alt som om det er noget nogen har fundet på for at tjene penge. Dette er ikke i kunstens bedste interesse.

Forklaring udbedes!

Mange hilsner og småforvirrede tanker.

Svar:

Du har henvendt dig til idehistorie.dk, som jeg står for. Tak for det. Idehistorie er studier af nogle særlige ideer, som der henvises til gennem sproglige begreber, f.eks. nyliberalisme eller eksistentialisme. At sproget henviser til ideer, som rækker udover den sanselige virkelighed vi uden videre forstår, er kendt siden tidernes morgen. Det er på grund af sproget, at man kan studere ideer. Og ideen er ikke forsvundet fordi den er blevet til et begreb, men måske har du ret i, at den er blevet til noget andet.
Ideer, som sproglige begreber, kan man meget kort fortalt tænke videre på og analysere, og man kan faktisk også studere dem i en historisk sammenhæng og se dem som en egentlig årsag til historiske, nutidige eller fremtidige faktiske hændelser, her bliver det mere konkret for hvad blev ideerne rent faktisk til? Hvilke ideer er blevet til noget den dag i dag? Og hvilke ideer kunne tænkes at blive realiseret i fremtiden? O.s.v. Tænk f.eks. på hvor stor en betydning ideen om, at alle mennesker er lige, har haft for samfundet i dag. Den ide var jo ikke ligefrem fremherskende førhen.
Du har imidlertid ret i at idehistoriske studier er spekulation (om der er penge i det er et godt spørgsmål), man kan aldrig vide med sikkerhed om den ene eller anden ide er den rigtige forklaring på noget allerede sket, eller om den ene eller anden ide er den, der bliver til noget i fremtiden, men man kan sandsynliggøre det ved at relatere forskellige facts til forskellige tankesæt og ved at gennemtænke og analysere ideerne til bunds. Heri kan der ligge et stort stykke idehistorisk arbejde (forskning).
Om det er fyldestgørende svar på dine ret spændende spørgsmål, må du vurdere. Jeg er midt i 30erne og bor i København, så sig bare til, hvis du har lyst til at mødes til en god diskussion.
Hilsen
idehistorie.dk
Torben.

Bidoku (Sudoku v.2.0) nu kun med det binære talsystem:

2006-02-27T19:45:00.000+01:00

Da Sudoku-dillen rigtig kom over os var der pludselig en masse mennesker med gode idéer der kom op af stolene. ”Hov” tænkte de, ”det her kan man nok tjene penge på”. Og så var der ellers krig om hvem der først kunne komme på markedet med et nyt Sudokuspil. Desværre var tallene fra 1-9 taget og så var der kun 0 tilbage.
Efter voldsomme stridigheder med patentkontoret vandt Siegfried & Roy retten til også at bruge 1-tallet i deres Sudoku, såfremt det IKKE på nogen måde og på noget tidspunkt kom til at stå i nærheden af tallene fra 2-9, da det ellers ville få alvorlige konsekvenser. Det lagde grunden til Bidoku. ”Reglerne for Bidoku er såre simple”, udtaler Roy men vil dog ikke løfte sløret for flere detaljer endnu da alle formaliteter mht. udgivelsen af den store Bidokubog endnu ikke er på plads.

Som en lille godbid kan vi dog informere om at Zwiastun, som iflg. pålidelige kilder fra Polen er en af hjernerne bag udformningen af bogen, på mamboserver.com udtaler: ” Oj bidoku, bidoku. Bo warto zaglądać na strony, z których pobrało się jakieś wersje czegoś.”

Vi glæder os!

Ronaldo og Vægtvogterne

2006-02-26T21:19:00.000+01:00

Slemme Gnu, tillykke du har endelig fattet at du vejer 4 kg for meget efter at have gennemgået din 10m3 store garderobe og fundet ud af at du ikke kan passe de sexede skørter mere. Fede svin. Det har jeg jo sagt længe det dér, du er jo ikke nogen pingvin. Bare ikke på patterne altså. Skal du score ham den lækre fra Tyskland bliver du sgu også nødt til at oppe dig - Jonni nede fra Hard Work har nogle piller du kan købe hvis det er, så du siger bare til. Du har ikke svagt hjerte vel? Nej, godt.

Nå men jeg foreslår at du ringer til Ronaldo (nej ikke Cristiano Ronaldo, selvom du sikkert ville elske det din slemme, slemme gnu) og spørger om I skal gøre det sammen. Det er altid lettere med en ven ved sin side og så vidt jeg har forstået på verdens sportsinteresserede befolkning trænger han også til det.
Hvad med Vægtvogterne, det skulle jo være så populært? Jeg tror dig og Ronaldo begge skal have det på den hårde måde, og jeg har hørt at hende den tykke Bodil ude fra Vanløse engang blev bundet i kælderen i Frederiksberg-afdelingen og tvunget til at se på billeder fra http://www.granniesandfatties.com/ indtil hun for pokker da fattede det!

Så er du advaret.

And Ronaldo I know you're reading this, dude. Thank you for the granniesandfatties link, shit is HOT!

Drømmeland

2006-02-26T14:22:00.000+01:00

I nat var jeg til kamp på Brøndby Stadion. Inden kampen havde mig og en kammerat sat os på 3. række på DNE for at se opvarmningen. Vi havde fået udleveret små billetstumper af den slags man får i metroen i Rom, og lige inden opvarmningen var færdig kom Per Anfører Nielsen hen og tog sin trøje af og rakte mig den. Det var en helt speciel trøje, for det var en spillertrøje men det var en Marc Jacobs og så var den dueblå med gule kontrastbånd. Ikke desto mindre stod der "Elmander" på ryggen og så havde han også skrevet sin autograf. Måske derfor Per ikke ville have den?

Nå men jeg lagde den lige foran mit sæde og sagde til min ven at vi også skulle se at komme afsted fordi vi havde billetter til øvre Faxe og derfor ikke måtte blive siddende her. Så rejste vi os og gik uden mit nye kæreste eje hvorefter jeg fandt ud af at jeg havde glemt billetterne derhjemme. Fuck af det var skidt! Der var 15 minutter til kick-off så jeg LØB rundt og spurgte tilfældige folk om jeg måtte låne en bil. De svarede allesammen at der ikke var nogen i bil på arbejde i dag men jeg kunne spørge Per Bjerregaard fordi han sad oppe på kontoret (?). Det ville jeg dog ikke så jeg tog bussen hjem, hentede billetter og kom tilbage 37 minutter inde i 1. halvleg. Så satte vi os på vores pladser og fandt ud af at vi ikke kunne se en skid fordi der var muret til over det hele (stadion må jo være topsikret i tilfælde af terrorisme fik jeg at vide).
Så opdagede jeg at jeg havde glemt min trøje og gik i vild panik. Drønede ned for at spørge nogle af kontrollørerne om de ville tage den til mig men ingen hørte efter (what else is new) så jeg prøvede at komme over på DNE men blev stoppet og fik at vide at hvis jeg forsøgte at tage rulletrappen den forkerte vej igen så fik jeg karantæne. Dén sætning gav jo overdrevent mening så jeg luskede hen på nedre Faxe og ringede efter min kammerat.
Så var der en venlig sjæl der sagde at jeg i pausen kunne komme med ham ned på banen, GÅ tværs over græsset og kravle over og hente den. Og det gjorde vi så, hvor jeg iøvrigt ved selvsyn konstaterede at banen var meget meget tung for det tog mig næsten 5 mins at komme over den. Da jeg endelig fandt Pers (Johans?) trøje så jeg at det slet ikke var den rigtige, den her lignede én af de almindelige gule og dét ville jeg ikke have så jeg hoppede ud på banen igen og marcherede hen til Per og spurgte hvad fanden meningen var! Så sagde han undskyld men at han hellere selv ville spille i den han havde givet mig, men at jeg kunne få den efter kampen.
Der blev aldrig nogen 2. halvleg da dommeren fløjtede af 45 minutter før tid, men Per tog den nu svedige trøje af og rakte mig den og sagde at hvis jeg ikke kunne lide at der stod Elmander på så kunne jeg bare gå ned og få den byttet.

Dét var li'godt spøjst.

Hilsen Bo.

P.S. Bare vent til jeg får mit eget navn oprettet så skal mine indlæg ikke gennemgå samme voldsomme censur mere. Det bliver tider!

Jeg savner Henrik N.

2006-02-24T10:50:00.000+01:00

Vi havde en gut i klassen under os i folkeren der hed Henrik.
Han sang altid karaoke til vores alkoholfrie fester nede i skolens aula da vi var 10-14 år. Så sang han Bryan Adams "Summer of '69" og ikke ét øje var tørt. Det var alt sammen meget uskyldigt dengang - jeg kan huske jeg havde en ternet skovmandsskjorte og kasket på til én af festerne, til en anden havde jeg en sort/hvid blazer og hvide gårdsangersko (Kawasaki go home) på så dresscoden var temmelig udefineret.
Så skulle man vente på at én af de sange fra Absolute Let's dance 2 kom på så man kunne fyre den af (Cotton Eye Joe eller What is Love var vist favoritterne, eller én af de der sygt festlige sange fra Yabba Dabba Dance) og når så de spillede "I swear" eller "Back for Good" så var det om at finde den dreng man var allermest vild med og stille sig og se så tilpas tilnærmelig ud at han kunne ske at få øje på én så man kunne danse kinddans. Og når man havde danset kinddans var man nærmest kærester, så det var en stor ting. Henrik var selvsagt meget populær i sådanne situationer da han jo næsten var skolens rockstjerne.

Forleden var jeg til fest i Århus hos en pige der hedder Mette, og pludselig satte hun "Casanova" på, jeg kan ikke huske hvem der sang den men jeg kan til gengæld huske HELE teksten. Det kunne de andre festgængere åbenbart også - og så kom jeg pludselig til at tænke på hvor meget jeg egentlig savner de alkoholfrie diskoteker i folkeskolen hvor Henrik sang Summer of '69 og hvor jeg altid håbede at Anders fra Korning kom - men det gjorde han aldrig. Det var tider dengang. Bestemt ikke fordi der ikke var alkohol til festerne, nu er det jo nærmest en skandale hvis man løber tør for jordbærvodka eller Royal pilsnere før midnat, men fordi man i det mindste kunne købe vingummibamser og lakridser i baren (hint til Bar Rouge for pokker) og fordi man altid var sikker på at éns mor kom og hentede én klokken halv tolv.

Henrik for fanden da osse, jeg har talt med kliken og vi savner dig alle sammen. Kom og syng for os.

P.S. Grumme Bi, dette er kun skrevet fordi du ikke nåede at få din analyse af udenrigspolitiske forhold hhv. før og efter Muhammedtegningerne færdig inden deadline. Karantæne!

2006-02-20T23:18:00.000+01:00

Slemme Gnu ryster sin popozäo til Space Invaders

Det er os der bygger multiarenaen!

2006-02-20T22:45:00.000+01:00

KEP crew optager p.t. ikke nye medlemmer (heller ikke dig Brian Steen, vi har sagt nej, og pukkelhvaler styrer IKKE universet). Vi har de folk vi skal bruge. Indtil videre består vi af:

Grumme Bi & Slemme Gnu: Makkerpar som Gøg & Gokke, Munthe + Simonsen, Søren Ryge og busken, rapperen & groupien, ja jeg kunne blive ved. G.B & S.G. er vores øjne og ører i marken, når lortet går ned længere væk end den nærmeste Netto så kører de landet tyndt i deres firmabil for at være på pletten til tiden. Stol ikke på Ritzau, de virkelige nyheder bliver dækket her. I tilfælde af at flere vigtige begivenheder foregår på samme tid står Grumme Bi for dækningen af de kendte & kongelige, referater fra politiske møder m.m., samt mode og alt indenfor feinschmeckeri.
Slemme Gnu dækker sporten og porno.

Stig: Vores fotograf. Desværre virker han kun 20 sekunder ad gangen, og kun hvis man putter en 2-krone i ham, desuden har han en slem bygningsfejl så vi arbejder hårdt på en bedre løsning. Desværre løber Stigs kontrakt med os til 2009, og ingen har endnu ytret ønske om at købe ham, ej heller bare leje ham for en periode.

Malte: Anmelder alt der kan anmeldes! Malte er kæmpestor og sur og bitter og så bor han i Malmö... det er nok derfor.

Tohmmy Kuller: Opretholder go’ ro og orden i crewet. Tohmmy har desværre meget travlt med andre gøremål i udlandet og go’ ro og orden er derfor for en tid blevet tilsidesat. Tohmmy påpeger i øvrigt at H’et i hans navn IKKE er stumt og henstiller til at folk lader være med at tiltale ham før de har lært det!

Bo Bandana: Bo er Brøndbyfan, og dækker alt hvad drengene gør (UNDTAGEN i soveværelserne, for fanden da osse Bo). Desværre har Bo et mindre polititilhold der skal respekteres (denne gang) så helt tæt på kommer han nok aldrig (igen). Bo er det tætteste man kommer på en usandsynlig psykotisk groupie i dagens Danmark, men da Malte er med inde over i de fleste reportager fra stadion og omegn burde der være nogenlunde sikkerhed for at tingene ikke udvikler sig i en forkert retning - håber vi, men vi skriver ikke under på det (mere).

Todi Jönsson: Har intet med det her at gøre. Hold op med at ringe til os, Todi.

Solguden Ra har designet denne blog. Hosted af fiske.net (det er os der har tæmmet den enøjede pythonslange – ska du ha’ en bætte fiesk?).

Disclaimer er for fittar!